El Club De Los Machotes

Mujeres peludas

2010-04-20T21:54:00.004-04:00

Estimados y queridos lectores despues del prolongado silencio de mis macabeos compañeros he decidido volver a publicar un nuevo articulo en nuestro querido y abandonado blog. ¿y de donde nace la inspiracion?, facil, de una conversa-discusion con mi señora.
Despues de un arduo dia de trabajo me disponia a tomar una taza de té y un sandwich para matar el hambre y en la cocina se encontraba ella leyendo el diario de hoy, especificamente un articulo sobre las mujeres en contra de la depilacion...
Estimadas y bellas mujeres, ¿ustedes creen que a nosotros los machotes de pierna peluda al estar acostados nos gusta sentir una pierna peluda al lado? ¿o al querer acostarnos sobre sus pechos ver una axila tan peluda como la de uno?, pues creanme que no mis bellas damas, la gracia de la mujer radica precisamente en el cuidado que ellas tienen hacia su persona, recuerdo una abuelita que comentaba una vez que ella siempre se levantaba media hora antes de que su marido despertara para poder arreglarse cosa que cuando el despertara se encontrara con una bella mujer a su lado. estos pequeños gestos son los que realmente un machote admira, que su femina se preocupe de uno arreglandose y preocupandose de verse bien todos los dias porque si esto no ocurre y las mujeres se descuidan los machotes comenzamos a mirar hacia el lado, total el Dios machote proveera al vernos en tan precaria situacion.
Y bien mis queridas y bellas damas aunque les de flojera nunca dejen de preocuparse de ustedes, un machote peludo es aceptable en todos lados, pero una mujer peluda ocasiona que existan mas gays en nuestro planeta.

un botooooooon de muestra.

Pancho Malo.

Machotes V/S Ñoños

2009-10-23T17:22:00.002-03:00

“Que van a ser machotes ustedes si son terrible de Ñoños, es cosa de leer los artículos del Blog para darse cuenta”, esta frase es de un amigo que ponía en entredicho nuestra masculinidad o machoteria, por considerarnos muy Ñoños, el asunto es que después de pensarlo durante como 1/86400 del día solar medio, vale decir un segundo, descubrí que SI, en mi caso y el de mis compañeros de Blog nos reconocemos ñoños, lo asumimos con orgullo y no nos molesta, es más jamás he sentido que mis lentes ópticos mi afición por el comic y el Rol, me hagan menos machote, pero como esta afirmación no es primera vez que la escucho me tome un minuto para reflexionar sobre esta idea, y me di cuenta que muchas personas tiene la creencia que un Ñoño no puede ser machote o que se trata de conceptos contradictorios o en oposición, lo cual esta muy alejado de la realidad, me parece que quienes así piensan han tomado esta creencia de películas yanquis donde se ha creado un estereotipo del Nerds (o como lo llamamos por estas latitudes Ñoños), que nos han mostrado a un joven que a parte de saber mucho y ser muy inteligente, es enemigo natural de los deportes, es un tipo tímido, sin carácter y muy miedoso que le rehúye a las minas, que nunca ha tirado un combo y posee risas estupidas.

Bueno este estereotipo podrá funcionar en yanquilandia, pero en el caso de Chilito esta muy lejos

de ser cierto, por nuestra idiosincrasia latina y creo principalmente que por nuestro sistema educativo, donde aparte de usar uniformes tenemos cursos muy compactos, donde es difícil se de esta división entre populares o deportistas, además de esto, en Chile todos los cabros pelean y juegan a la pelota, todos tenemos amigotes y dejamos cagadas en la escuela, no mis amigos, acá no existe ese Nerd clásico yanqui, nuestra realidad es otra, por tanto puede gustarte Start Trek y el futbol, puedes leer a Tolkeen y engrupirte a una mina con ello, en fin para finalizar esta pelada de cables (que solo buscaba poner en movimiento el blog), puedo afirmar categóricamente que se puede ser machote y ñoño al mismo tiempo ya que se trata de cosas completamente distintas.

Manifiesto en contra del antimachote bullying.....

2009-09-02T16:23:00.002-04:00

Me mandaron otro video de cabros chicos peleando en la escuela y el video no era una apología a la violencia como esperaría, sino todo lo contrario era de lo preocupados que están en el ministerio de Educación por el aumento de casos de Bulling y las nocivas consecuencias de estas conductas en los jóvenes de hoy, yo me pregunto ¿Qué Onda?, ¿Qué pasó Taca Taca?, si en la escuela siempre han existido y existirán los matones y desde chico mi padre me enseñó, como me imagino le enseñaron a todos, que la única manera de superar esos problemas es enfrentando a los matones, parándote, mirándolos y pegarle tu mejor combo, sin importar lo que venga después, total lo importante es que te atreviste, lo desafiaste y con eso te ganas el respeto de tus compañeros, eso es de machotes, así deberían ser educados los niños. Pero ahora con este invento maraco del bulling, les dicen a los niños, graben a los que les molestan acúsenlos y después al sicólogo, es decir, teman, sapeen, sufran y escriban canciones de lo triste que es lavida y lo mal que los trata la sociedad, así nos quedaremos sin hombres de verdad se acabaran los machotes y Chile se llenara de cabros miedosos, con traumas, cobardes, hundidos en el nihilismo que terminaran con el pelo en su cara y usando cinturón blanco… ¡No!… desde acá les pido a todos quienes son Padres que si alguien le pega a su hijo, le enseñe a defenderse, le cuente que en la vida siempre habrán tipos que lo quieran agredir y que la única alternativa honorable es enfrentarlos, que cuando eso ocurra nadie se burlara si pierde la pelea, nadie le dirá nada más, todos sabrán que es una persona de respeto, aunque quede machucado para el mundo será un machote…

Padres, padrinos, Tíos del mundo, rechacen el concepto Bulling, si pelear no es malo, ya lo hemos dicho, los niños están aprendiendo, dejémosles aprender a defenderse también, que más vale un ojo morado que vivir en el miedo y si la profesora insiste que lleven al niñito agredido a un profesional, en vez de un sicólogo, llévenlo a una escuela de Box o a un instructor de kung fu, les aseguro que eso será mucho mejor para su futuro y para su autoestima.

Adios Chamaco....

2009-08-11T09:52:00.002-04:00

Yo no lo vi jugar, pero crecí con su leyenda, con las historias que se contaban, con los goles que convirtió con los logros que alcanzó, del mito en que finalmente se convirtió, soy de la generación cuyos padres marcaron con la frase de “OK, ese tipo es bueno, pero es que tu no viste jugar a CHAMACO”, al gran Chamaco…

Si, hoy partió un grande del deporte de la pelotita, hoy se nos fue según las historias y videos que he visto el más talentoso de los 10 Chilenos, capitán, goleador y Héroe, máximo goleador de los torneos de Chile sin ser delantero, jugó dos mundiales, Lider del mejor equipo de la historia del país el Colo-Colo 73, pero su curriculum ya lo conocemos o lo oiremos en estos días, hoy además de homenajear el ídolo quiero reflexionar en las herencias que nos transmiten nuestros padres, en las verdades que aceptamos sin vacilación, en los relatos que vibramos y que hacemos propios, en triunfos que nos parecen nuestros y que nos emocionan cuando los contamos, no se a que se deberá esto no se si será reconocimiento de la sabiduría paterna o será que algo se grabó en nuestros genes, que la alegría y la pasión esta incorporada en nuestra herencia genética o en recuerdos de vidas pasadas, beto a saber, lo cierto es que como todo mito se va transformando y creciendo, muchas veces alcanzando mayor estatura que su contraparte real, pero este no es el caso de Chamaco, no amigos, hoy lloramos la partida de un grande entre los grande, mi viejo que es enemigo acérrimo de Colo-Colo, me decía cuando veíamos jugar al equipo de Borghi, “mira, todo el talento de Matías, Sanchez y Suazo sumado, no equivalen al que tenia en la pierna derecha Chamaco Valdez” (era zurdo por cierto), y claro ellos deben saber pues lo vieron jugar, fue contemporáneo de Pele, perteneció a la era dorada del balompié, donde el talento y la técnica desbordaba al mundo y entre todo ellos destacaba el gran Chamaco.
San Pedro es el arquero titular del equipo del cielo y me imagino que desde ya debe estar muy preocupado y armando una muy buena barrera ya que los tiros libre de Chamaco eran infernales, si Usted estimado lector piensa que estoy exagerando es simplemente porque Usted “ No vio jugar a Chamaco”.

Un poco de Ciencia

2009-08-04T17:10:00.002-04:00

Explican porque chusmear influye en forma positiva en estado anímico de las mujeres
Un estudio científico de la Universidad de Michigan ha encontrado una razón probable para esta verdad global: sentirse emocionalmente cerca de un amigo o amiga aumenta los niveles de la hormona progesterona lo que ayuda a impulsar el bienestar y reducir la ansiedad y el estrés.
(www.neomundo.com.ar)
Un estudio científico de la Universidad de Michigan ha encontrado una razón probable para esta verdad global: sentirse emocionalmente cerca de un amigo o amiga aumenta los niveles de la hormona progesterona lo que ayuda a impulsar el bienestar y reducir la ansiedad y el estrés.
"Este estudio establece a la progesterona como posible parte de la base neuroendocrina para la vinculación social en los seres humanos", dijo Stephanie Brown, autora principal de un artículo sobre el hallazgo, publicado en la actual edición de la revista Hormones and Behavior.
Una hormona sexual que fluctúa con el ciclo menstrual, la progesterona también está presente en niveles bajos en las mujeres postmenopáusicas y en los hombres.
Investigaciones anteriores revelan que mayores niveles de progesterona aumentan el deseo de víncularse con otros , pero el estudio actual es el primero en demostrar que la vinculación con otros aumenta los niveles de progesterona. El estudio también vincula a estos incrementos con una mayor voluntad de ayudar a otras personas, incluso haciendo sacrificios.
"Es importante encontrar los vínculos entre los mecanismos biológicos con el comportamiento social humano", dijo Brown, quien es profesora asociada en el Instituto de Investigación Social (IRS, por sus siglas en Inglés) de la UM, y profesora adjunta de medicina interna en la Escuela de Medicina de la UM.
La experta afirma también que "estos vínculos nos pueden ayudar a entender por qué la gente que vive en relaciones muy cercanas son más felices, más sanos y viven más que los que están socialmente aislados."
DATOS
La progesterona es mucho más fácil de medir que la oxitocina, una hormona vinculada a la confianza, la unión de pareja y las respuesta maternal, en los seres humanos y otros mamíferos.
La oxitocina sólo puede medirse con instrumentos invasora en la médula espinal o a través de costosos y complejos métodos de imágenes cerebrales, como la tomografía por emisión de positrones.
La progesterona se puede medir a través de simples muestras de saliva y puede estar relacionada con la oxitocina.
En el estudio actual, Brown y sus colegas examinaron la relación entre cercanía interpersonal y progesterona en la saliva en 160 mujeres estudiantes de universidad. l inicio del estudio, los investigadores midieron los niveles de progesterona y de la hormona del estrés, cortisol en la saliva de las mujeres, y obtuvo información acerca de sus ciclos menstruales y si utilizaban anticonceptivos hormonales u otros medicamentos con hormonas.
Para el control diario de las variaciones en los niveles de hormonas, todas las sesiones se celebraron entre el mediodía y las 7:00 pm.
Las mujeres fueron asignadas al azar a parejas y se les pidió realizar una tarea para generar sentimientos de cercanía emocional o una tarea emocionalmente neutral.
La tarea para obtener la sensación de proximidad consistió en responder a preguntas como éstas: "Si tuviera la elección de cualquier persona en el mundo, ¿a quién le gustaría invitar a una cena?" Y "¿Cuál es el logro más importante de su vida?"
En la tarea emocionalmente neutra, las mujeres corrigieron juntas un texto sobre botánica.
RESULTADOS
Tras completar las tareas de 20 minutos, las mujeres jugaron con sus parejas un juego cooperativo computarizado de naipes y después se tomaron nuevamente muestras de progesterona y cortisol.
Los niveles de progesterona de las mujeres que habían participado en las tareas emocionalmente neutras tendieron a disminuir, mientras que los niveles de progesterona de las mujeres que participaron en la tarea destinada a obtener la cercanía continúo siendo igual o se elevó.
Los participantes regresaron una semana después, y jugaron el juego computarizado de cartas con sus parejas originales. A continuación, los investigadores midieron su progesterona y cortisol. Los investigadores también examinaron la relación entre los niveles de progesterona y de cuan probable era que los participantes arriesgaran su vida para salvar la vida de su pareja.
"Durante la primera fase del estudio, no se encontraron pruebas de una relación entre la progesterona y la voluntad de sacrificarse", dijo Brown. "Pero una semana más tarde, los nivel aumentado de la progesterona predijo una mayor voluntad de afirmar que se correría el riesgo de vida para ayudar a su pareja", dijo Brown.
Según Brown, los resultados son consistentes con una nueva teoría de la evolución del altruismo que sostiene que la función hormonal de los lazos sociales permite a las personas a reprimir su propio interés cuando es necesario a fin de promover el bienestar de otra persona, como el cuidado de niños o de familiares o amigos enfermos.
Los resultados también ayudan a explicar por qué los contactos sociales traen consigo beneficios para la salud, como se documentó por primera vez hace casi 20 años por el sociólogo James House, de la misma universidad
"Muchas de las hormonas implicadas en el comportamiento de unión y de ayuda llevó a una reducción del estrés y la ansiedad en los seres humanos y otros animales. Ahora vemos que el aumento de los niveles de progesterona pueden ser parte de las base fisiológica para estos efectos".

Barrabases, mi homenaje a un comic Machote

2009-07-30T16:39:00.004-04:00

Quiero aprovechar este espacio para rendir un homenaje a un comic que alegró mis dias de niñez ya que mezclaba dos cosas muy machotas en esos días como lo es el arte grafico y el futbol. Si amigos estoy hablando del gran comic chileno Barrabases, creado por el inmortal Guido Vallejos, que historieta más filete, sus historias eran unicas habia de todo lo que requiere una buena narración, estaban los buenos , los malos, los pillos, los tramposos, los cochinos, los dotados, eran historias cortas y sencillas sin pretenciones de nada mas que no fuera entretener.

Barrabases es un club infantil que refleja lo que es el futbol Chileno y Sudamericano, con un arquero solido que sabe hacer tiempo o tirar la pelota pal lado, defensores recios que no temen usar la pierna fuerte Pelusa y Ciruela son hasta buenos pa los combos, Roque sabe una tecnica de patada que paraliza los tendones de su adversario hasta por 3 meses (tecnica que usa contra cañoncito), el medio campo es pura tecnica y buen toque de Balon donde brilla su numero 10 Guaton, que quizo ser capitan y que le viven pegando por burlarse de sus rivales y tienen la mejor delantera donde además del ñoño de pirulete, brilla Torito, ese si es machote, de un golpe paró al Burro, uso una turbina y reforzó a equipos adultos, todos ellos liderados por su DT Mister Pipa ex futbolista que además es cinturon negro de judo, podría contar miles de historias y anecdotas de este equipo como cuando pirulete jugó solo contra un equipo y les ganó, o cuando guaton quiere ser capitan o recordar a algunos jugadores notables, como Cañoncito, pataloca, el asesino y tantos otros, podria llenar muchas lineas hablando de ellos, pero hoy solo quiero hacer un reconocimiento y un homenaje a esta gran historieta que tanto nos ha hecho disfrutar, Gracias Barrabases por tantas horas de alegría... he aqui mi pequeño homenaje.

PD: Las niñas no leian Barrabases :P

LA FEA

2009-07-03T21:30:00.006-04:00

Si tuviera que hacer un ránking sobre aquellas tonterías que uno realiza en la vida sin lógica ni razón, a primera vista y sin un estudio profundo diría que encabezando los primeros lugares estaría sin duda “Aquella mina mala que me agarré”.

Porque seamos sinceros, si bien el concepto de “belleza” es sumamente flexible, hay casos en los cuales este concepto se dobla tanto que se rompe, y es sólo hasta cuando ya hemos cometido el error de haber tirado las primeras escaramuzas para conseguir a esa mujer que somos los últimos en escuchar el crujido del mencionado concepto, mientras que todos quienes en ese momento nos rodean han escuchado y han clavado sus miradas sobre nosotros, y más tarde que temprano nos hemos de enfrentar, con la triste realidad del pelotón tullido que se da cuenta luego de la batalla que el territorio conquistado, lejos de ser la tierra de leche y miel, es un yermo y áspero desierto. JODER!

¿A quién no le ha pasado? ¿Acaso un machote, puede ser machote sin haberlo hecho? Creo que no. No señor. No se puede hablar del cielo sin haber tocado el suelo. Por sobre todo hay que recordar que el mundo de los hombres es cruel, muy cruel, y le aseguro mi querido lector que si Ud. No cumple con su labor de machote en soltería (que dicho sea de paso la única excusa válida es precisamente la falta de ésta) e ignora a la mujer que se le ha dado en bandeja; la mujer en algún momento le aseguro que pensará: “Este gallo es gay”, sus amigos le dirán en la cara que no se la pudo y mientras tanto en el círculo de amistades de la mencionada mujer, Ud. es susceptible de ser calificado de 2 formas :

- El “todosloshombresoniguales”, concepto aplicado a que ud. despreció a la mujer que le entregó su calzón o corazón. Ergo, va a perder pan y pedazo con ese círculo de féminas a no ser que esté dispuesto a caer más bajo aún y le de a entender a alguna de ellas que “tu amiga no era tan bonita como tú” o alguna canallada de similar calibre para intentar una conquista en el mencionado grupo.

- El Impotente: Cagó. (sí, así de simple)

Sin embargo, haciendo una recopilación de hechos similares en general todos concuerdan. El hombre cuando es feo debe compensar su poco agraciado físico con otros talentos como el dinero, la labia, el talento musical y hasta tener poder, la mujer sin embargo cuando posee lo que me gusta llamara "belleza exótica", vaya si tiene su gracia escondida.

Por lo general cuando uno ya se ha vuelto avezado en estas experiencias comienza a comprender que la mujer es "mas que una cara bonita" , un buen par de tetas y un culo agraciado. No señor, por que como aquellos soldados que descubrieron que su tierra conquistada era a primera vista un yermo desierto, no falta aquel que decide penetrarlo y descubre petróleo u alguna otro mineral y se convierte en rico de noche a la mañana.

Si señores, que tendrá una mina fea entonces? ah?

Por que algo han de tener... y si como aquel desierto petrolero atiborra a ese soldado de una riqueza material, aquella de "belleza exótica" atiborra al afortunado de otras magias, meneos, trucos y cochinadas que sólo quien ha estado falto de carne y movimiento comprenderá... Por que si lo que encontró aquel valiente fue un desierto para horadar, el desierto encontró a quien regalarle esa riqueza; y creanme (y recuerden los con más experiencia), que ellas SI saben lo que queremos... es más, están absolutamente llanas a complacernos; es más, me atrevo a decir que son "Agradecidas"

Conozco incluso algunos personajes que han entendido esto a tal manera que ya se dedican casi profesionalmente a la busqueda de desiertos y petroleo... Este conocido mio, siempre decía: "Si hay dos minas, no te preocupes... déjame la fea a mi", sabio hombre... muy sabio.

Así que, para el próximo "ultimate sacrifice machote", no lo dude, hága el favor y juéguesela. Total, los tragos lo paga el otro y al final puede que se de cuenta que el que saldrá ganando es ud. y quien sabe si en aquella tierra llena de estériles montes, valles desolados y ocultas bellezas, se hace rico y de pasada empiezen a crecer arbolitos y se llene de vida aquel infértil páramo.

Recuerde, el pasto siempre es más verde donde el vecino pero recuerde que el propio, uno lo puede pisar...

Salud!

PD: Las siguientes frases fueron omitidas por clichés:

- La suerte de la fea la bonita la desea.
- No hay mujer fea, solo piscolas suaves.
- No hay mujer fea si le miras por donde mea.

Ella y el Porno

2009-06-27T17:17:00.005-04:00

La verdad, eso de mirar porno pareciera ser que es algo que se disfruta solo y en silencio, pero no cabe duda que disfrutar de una buena película con una buena mujer al lado (o abajo, arriba o adelante), es una experiencia que todo buen macho debe conocer, gustar, practicar y enseñar.

O por lo menos eso creo yo…

Que mejor que disfrutar tus propios placeres y hábitos con quién compartes una relación… Y así como algunos comparten la afición por la cocina, el medioambiente y los animales, a mi me gusta compartir mi afición por el porno.

Me encanta las mujeres que aceptan el hecho de ver y disfrutar porno… también respeto a las que no les interesa… pero sin duda, con las primeras seguramente las he de pasar mejor en “esos momentos”… a las primeras no tienes que explicarles que es un dildo, un cumshot, el bondage, ni para qué sirve la vaselina… quizás tampoco te miren como enfermo cuando llegues con un casco de bombero, una manguera, 4 pelotas de ping pong y 1 kilo de mantequilla…

Que reconfortante (y calentón) es estar viendo una buena escena, y que ella te diga “Bah… este actor siempre hace la misma” o que te diga “¿Tabú 5? Pucha… yo sólo vi hasta la 3”

¿Cómo no disfrutar esa escena propia, superpuesta a la escena televisiva? Cuando lo único que hay entre tú y la película es “ella” delante de ti, con su pelo entre tus manos, su espalda arqueada y sus rodillas y manos contra el colchón…

¡Para que hablar del hecho de hacer porno propio! ¡Notable!

No se trata de estar todo el acto pendiente de la película… eso no sería justo para nuestra compañera, ni para nosotros mismos, pero de vez en cuando, una mirada furtiva, así como para tomar impulso o para darle ideas a nosotros mismo o a la que nos acompaña… sin duda que si se ve, se puede hacer… y si en la tele no sufre tanto con ese espécimen XXL, bueno, con el “estándar” no ha de doler tanto como para no hacerlo (ni ha de tener tan mal sabor)

Creo por lo demás que no es algo tan “enfermo” ni pervertido… después de todo, y por lo que me han contado, en la mayoría (sino todos) los moteles parejeros hay un solo canal cuando se prende la tele (y digo “me han contado” porque nunca en ido a uno)

Y termino todo esto tomando las palabras de una amiga: “que mejor que mirar a la tele y poder decir: Mira… nosotros podemos hacerlo mejor”

El resto, comentenlo ustedes...

-Fin del Comunicado-

Humor Machote

2009-06-18T22:39:00.003-04:00

Colón descubrió América solo por que era soltero y no estaba casado con una chilena, ¿por qué?...

Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:

¿Y por qué tení que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vo eri el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metío? ¡Ni siquiera sabí pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa weá?
¿Puros hombres?
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa?
¡Lo teníai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias
maracas.!!!!!!!!!
¡A mí no me vai a engañar.... habla po` hueón!

¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viají?
¿Vos Creí que soy hueona o qué?
En qué andai con esa vieja....
No vay pa ni un lado!!.
No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y acuéstate hueón...!!!
¡Descubrir América quería el chuchesumare.......!

Molestaaaaaaa...

Pancho Malo.

A 20 años de una actitud Machota

2009-06-04T15:56:00.005-04:00

Se cumplen 20 años desde que el gobierno de China aplacara de una manera brutal y sangrienta una manifestación, más bien un paro que ya llevaba dos semanas, organizadas por los estudiantes de Beijing que luchaban por reformas Democráticas, más que los discursos por los Derechos Humanos y la Democracia que tendrian mucho sentido o la condena a los Estados Autarquicos y Dictatoriales, esta Matanza nos dejó una imagen para la historia, esto es la del estudiante que se interpone al paso de los Tanques, que actitud más machota y digna de ser recordada en este sitio, que ejemplo de hombria, de pararse no solo ante un tanque, si no ante un ejercito y un regimen completo, de desafiar a la autoridad convencido en la nobleza o justicia de su causa.
Me pregunto cuantos son capaces de pararse ante un tanque, que sabes no está ni ahi con las camaras y que te aplastaría si nungun asco, cuantos desafian lo establecido por que creen que no es correcto ni justo, cuantos pasan del discurso a la acción, la verdad es que no se cuantos lo harían pero si se que este anonimo estudiante Chino lo hizo, y con eso logró que todo el planeta pusiera sus ojos en China y reparara en lo que ahi estaba ocurriendo, bien por él, por su lucha y su ejemplo.
... Grande Machote Anonimo de China....

2009-06-04T14:32:00.003-04:00

Los imperios Machotes

(estatuas de piedra erigidas en honor a los jefes machotes de cada tribu)

Mariostoteles:

Tribu: Mariegos

Viven en las tierras del sur en el sector de Dolor´es. Pueblo de gusto refinado y que alberga un gran conocimiento sobre cosas inútiles. Se temia que fueran conquistados por el imperio maflesco, pero hasta el momento no ha ocurrido. Los Ramosnos insisten con que son niñitas.

Julio Cesar

Tribu: Jorgianos

Estos vivían al sur de las colinas de Chipana y se caracterizaban por su constante afán de organizar bacanales en las tierras Pepedeiscas y concilios nintenderos, rendían tributo al libre albedrío y al Dios Dragón celeste. Conquistados por las tribus carmencitianas fueron trasladados a los valles centrales y reeducados. Actualmente esta tribu rinde tributo al Dios Makabeo y no es partidaria de los concilios machotes ya que el aroma a C´o ko les molesta plenamente.

Carlos Magnus:

Tribu: Bartoleros:

Tribu que no ha sido conquistada (por falta de interés o quien sabe que), Estos en un principio eran altamente belicosos y patacheros pero una vez que el imperio Yetárbaro fue conquistado comenzó su decadencia. Los sobrevivientes se encuentran al borde de la auto extinción producto de los excesos cometidos y el DOTA.

Ivanus el no creible

Tribu: Ramosnos:

Tribu indómita de bajo nivel de credibilidad (eso al menos afirman los Mariegos) intentaron ser conquistados por las Isisobbits pero estas no lograron su cometido, habitan en los valles centrales cerca de las tribus Jorgianas y Bartoleras

Manolong

Tribu: Yetárbaros:

Esta tribu originalmente vivía en las colinas del sector sur de la tierra estrecha en el sector conocido como Chipana, fueron conquistados en el año 08 D.C. por las Panchazonias y trasladados al sector conocido como El Morro´dor. Las Panchazonias los esclavizaron y fueron puestos a cargo del cuidado de su bestia/deidad Eddierberus y obligados a compartir con las tribus góticas.

Flañus Augustus:

Tribu: Fernanduscos

Conquistados por las fuerzas de las tribus jocelinianas del norte en el año 04 D.C. No se ha tenido información de esta tribu en el último tiempo ya que no han participado del último concilio de los Jorgianos y el evento Belicoso de las tribus Yetárbaras. Esta tribu se caracteriza por su profunda adicción al rock, rindiendo tributo al Dios Dick-inson. Se cuentan historias extraordinarias de esta tribu, como peleas épicas y hasta una resurrección pero esos son elementos del pasado ya que las tribus Jocelinianas se encargaron de reeducarlos y convertirlos al Makabeismo

Panchus Malevulus

Tribu: Patacherus excesivus:

Tribu que resistió la invasión Palmiriana en el año 99 A.C. y logro conservar su estado de independiente a pesar de la invasión. Se dice que es un mal ejemplo para las villas Bartolianas, Yetárbaras y Ramosnos por su constante afán hacia los pataches y concilios de todo tipo. Esta tribu tiene a cargo el gran disco pretoriano machote y son respetados por sus preparaciones patacheras. Cabe mencionar que ellos se encargan del transporte de las tribus cuando finalizan los concilios.

Investigacion cientifica llevada a cabo por el Profesor Ivanosky Ramosky y el historiador Panchon Vergaron

2009-05-01T17:51:00.004-04:00

Dicen que la fama es efímera… incluso para un Machote…

Así, les comunicamos a todos nuestros lectores y auditores, que el sueño se acabó…

Por que la crisis nos toca a todos, incluso a los medios libres de internet...

Asi que nos comunicaron que no va más “El Club de los Machotes Radio”

Una lástima…

Pero queda una serie de recuerdos, asi como 2 programas sin emitir: El especial de Semana Santa, y el especial Día del Trabajo.

Damos las gracias a www.zoomradio.cl y al Sr. Manguera (que nos hizo la invitación)

Ahora bien…

No es tan terrible… esperamos seguir (más bien volver) escribiendo este blog, asi como el grupo de Facebook.

Asi que, esperamos sus comentarios, condolencias, felicitaciones, y demases…

En fin…

Justo que nos estábamos acostumbrándonos a la Fama...

Pero para que no lloren...

Pueden decargar todos los capítulos (incluso los inéditos) desde aqui

Eso.

-Fin del Comunicado-

LOS PATACHES DEL RAINMAKER

2009-03-18T19:26:00.015-04:00

“Saludos mis queridos webiescuchas aquí comienza un capitulo mas deeel cluuub de los machoooootes” tiriririntintirintin bueno comienzo así por que como que tenemos un segundo aire para seguir iluminando al mundo cada ves mas apagado por la mamoneria, los últimos dos artículos fueron escritos por la ultima contratación del club, bueno algunas instituciones se refuerzan con: Ronaldinho, Kaka o Bogado pero nosotros contamos con un crack que vino a inyectarle nuevos bríos a esta institución, bienvenido pancho malo.

Pero vamos a lo que nos atañe, generalmente me encanta el estado que te hase alcanzar la canibis sativa, bueno generalmente después de eso ocurre un accidente biológico (piensen por que creo que es un accidente) que es el bajón y bueno es muy recurrente y molesto cuando llega, asi que derrepente me puse a pensar en comida y pa dar jugo, obviamente bajo los efectos de, quise ponerle este nombre al articulo, y recomendar mas o menos como debe comer un machote o a lo que debería aspirar uno, y lo aremos ala manera clásica, así que a juntar hambre que aquí van los pataches del Rainmaker:

El Asao: bueno de eso mucho se a hablado y muchas de estas nobles juntas hemos tenido, el asao es machote, el fuego lo debe prender un hombre (mi abuelo decía que si lo prendía una mujer daba mala suerte) y como dice Yeti es volver a lo primitivo a sentarse alrededor de un buen fuego y batallar por al comida
receta: mucha carne semi-cruda, cerveza, y algunos chorizos, de alimento sin alma, quizás un pebre

Un Causeo:ajá jajá el nombre lo escuche en elclub de caza y pesca al cual pertenezco, después de mucho rato jugando brisca, domino o cacho venia el bajón después de tanto ejercicio, y aun recuerdo que Hugo (antiguo jefe) pasaba pidiendo la cuota pa

l causeo, uff que rico cuando anda uno con bajón después de tanto empinar el codo

con un buen tintolio.
receta: mucha cebolla, orégano, unos tarros de jurel tipo salmón, pan. Todo se picotea con pan y te deja un verdadero aliento fresco, hay una variación que es frita y muchas veces lleva bistec en ves de salmón, sublime también.

El Banquete del Valhala: bueno últimamente me

han hablado mucho de ese noble

destino d

espués de la muerte, bueno sin más que decir por que mucho se a hablado del tema, en Valhala no solo te entrenaban para el Ragnarok, si no que te invitaban al banquete que brindaba el mismísimo Odin por ti, o sea quien no le gustaría no beberse una hidromiel con tantos valerosos que se sientan orgullosos en la mesa de Odin, es notable cuando comes con tu abuelo y tus antepasados, todos aquellos que fueron muy machotes para ser conducidos por las valkirias a este tremendo carrete.
receta: mucha comida (según Olaf Grosenbaf jefe de los normandos en Asterix y los normandos , todo el banquete de Odin era con mermelada) y mucha hidromiel.

El Pernil: que noble resulta ser el cerdo que muere par

a alimentar a una horda de machotes que gustan de la carne de cerdo y lo sublime del ají (o chiles como les dicen en otras partes) sin duda un pernil con un bue

n Pipeño es digno del banquete de Odin y ennoblece a un animal de pezuña partida como es el cerdo
receta: un pernil, pipeño, algo de pan, un poco de ají para los que les

gusta mas picante.

Los Inmisericordes Chiles de Quetzetzaltenango: según el jefe de policía de Sprienfield era cultivados en un manicomio de Guatemala, es mas, son conocidos popularmente como chiles de la locura, ¿por q están acá?, preguntaran ustedes, bueno los malditos ajíes si existen, pero es todo un concepto machote de cómo el gran Homero hace de todo para poner en su lugar al jefe y seguir ostentando el titulo de maestro de maestros, el capitulo sinceramente es hermoso y de verdad comería esos inmisericordes ajíes para experimentar las revelaciones del gran homero, pero eso si, le pediría a mi supuesta Marge que si me dejara tomar cerveza pues es fundamental
receta: ir a Guatemala a buscar esos ajies, y definitivamente cerveza, un poco de porotos y carne además de comino.

El Banquete de Triunfo de Asterix: Cada ves que nuestro héroe salía a vivir las mas extrañas aventuras, todas machotas por cierto, al final terminaban en un suculento banquete donde nad

a era frugal, todo estaban felices (salvo el bardo) mucho jabalí, mucha cerveza, mucho canto y mucha alegría y muchas aventuras que contar, pero en resumen es el justo pago por el deber cumplido, factor fundamental para que la comida resulte

mucho mas sabrosa
receta: una buena aventura, una buena historia, mucho jabalí asado, mucha cerveza y el bardo amarrado en un árbol.

La Marraqueta con una Tasa de Te en la mañana después que gana Colo-Colo: me carga el colo-colo pero

puta que es machota la frase, la prim

era ves se la escuche al gran Julio Martines, y creo que es mas antigua, jorge podría explicarnos de eso, pero si es mucho mas grato comer cuando gana tu equipo de fútbol
receta: ser un inmundo colocolino, pan, te, vituallas varias

El Banquete de la Despensa de Saruman: bueno en este caso no quería dejar de lado una de mis pasiones que es L.O.T.R. creo que se sentían bastante plenos al ingerir esa comida por que tiene otro gusto, muy felices al compartirlo con los demás miembros de la compañía cuando al fin la cacería llega a su fin y se encuen

tras los hobbits con los demás, el simbolismo es precioso, pues es la alegría de la victoria que se veía muy difícil y la alegría del reencuentro en esa época tan oscura y desesperanzada.

Receta: amigos,comida, una batalla, ganar la batalla, y mucha hambre.

Ballena Asada: dejo esto de ultimo, para explicar el simbolismo, bueno somos chilenos y no japoneses y c

uesta concebir el comer ballena en estas latitudes, pero para esto quería despedirme por que ya no agua

nto mas el bajón, cuando me refiero a esto es simplemente como un ejemplo de que cuando tienes mucha hambre, tanto que eres capas de comerte una ballena, es muy bien agradecido un plato de comida preparada con cariño desde un buen plato de porotos, o un arroz con huevo o una hamburguesas, todo preparado con una cariño desinteresado de una fémina (madre, polola, hermana, hija, amiga, esposa) con el objetivo de saciar el hambre de un machote, muchas gracias por saciar mi hambre cada ves que pudieron
receta: hambre, femina, comida, mucho cariño

bueno es un jugo productos de un bajón canabico espero comentarios y quizás mas recetas

Rainmaker el patachero dedicado a anti-brunilda Ironchef (cocinera de hierro)

De temores y otras Hierbas.

2009-03-13T12:25:00.007-03:00

Así es estimados lectores de nuestro blog, los machotes también tememos y en esta parte quiero dividir el temor en 2 partes:

Temor a la pérdida: Este temor es algo que nos acompañara por toda la vida y principalmente se divide por etapas, primero en nuestra niñez, ya que cuando somos pequeños nuestros seres mas queridos son nuestros padres, el solo hecho de pensar que a ellos les pueda pasar algo nos atemoriza y de vez en cuando nos ronda por la cabeza, este temor en algunos casos puede durar muchos años o bien en algunos casos ir desapareciendo de a poco a medida que vamos creciendo.

Cuando uno se casa y tiene hijos es cuando uno adquiere el temor que lo acompañara el resto de su vida, este es la perdida de un hijo, los hijos para uno son el eje de la vida y serán la fuente principal de energía de un machote, a nosotros nos puede faltar ropa, comida e incluso la cerveza pero a nuestros hijos no les puede faltar nada (siempre hay excepciones eso si) y eso forma parte también de la esencia machota, ser el macho proveedor y protector, pero también debemos aclarar que a los machotes también nos debe gustar compartir con nuestros hijos desde su niñez hasta donde nuestra vida lo permita, pero este tema lo abordare mas adelante ya que da para muchas cosas mas.

Temores Varios

En esta parte abordaremos los temores que son más generalizados dentro de la población machota:

La suegra: Mítico ser que habita en las casas de nuestras mujeres, es el equivalente al dragón que habita en el castillo de las doncellas y que al igual que este lanza fuego por la boca a destajo. Eso si quiero decir a favor del dragón que al menos este no puede hablar.

La amiga carbonera: Ser que se encarga de verter comentarios sucios e insidiosos sobre nosotros y nuestros amigos, el periodo cuando mas molestan y echan carbón es cuando están solteras o llevan un tiempo casadas, su armas principales son el telefono y el Chat.

El Apocalipsis Zombie: Así es amigos, los zombies algún día amenazaran el planeta pero los machotes estaremos ahí esperándolos

Bichos: Estos pequeños seres que con sus formas alienigenas logran espantar a algunos hombres, en Iquique, Chile, Nuestra ciudad habitan unos seres que pueden llegar a medir hasta 10 cms. llamadas popularmente baratas (cucarachas en otros países) y varios machotes las miran con mucho temor y recelo, en especial cuando se asoman de 10 o más al mismo tiempo. De las arañas ni hablar, conozco a un individuo que postea en este blog al cual le aterran.

El compromiso: Así es estimados amigos, hay machotes a los cuales les gusta disfrutar con la compañía femenina, pero cuando estas quieren algo mas serio se espantan con facilidad.

La impotencia: Que el pequeño Darth Vader no se levante mas…

La infidelidad: Así es amigos machotes, esto le pasa a algunos machotes que no confían en sus parejas y que constantemente viven al lado de ellas para que estas no los engañen.

Marzo: Pago de permiso de circulación, patentes, uniformes, útiles escolares y con el mismo sueldo de siempre. Sale caritooooo.

Enfermedades Sexuales: Sobre todo después de una noche de alcohol, drogas y rock and roll en la cual no recuerdas que paso y te das cuenta al despertar que no dormiste solo.

Miedo a que se caiga el jabón: Especialmente si estas en el ejercito duchándote con varios hombres.

Y bien amigos, abierta queda la invitación a compartir más temores.

Pancho Malo

Memoria Femenina

2009-03-04T12:39:00.003-03:00

Estimados(as) amigos y amigas, hoy tocare un tema que a muchos nos ha tocado vivir y a otros simplemente les tocara vivir en un futuro ya sea cercano o lejano, me refiero a la memoria femenina.

Cuantas veces este “don” que tienen ellas nos ha hecho pasar un mal rato, los hombres tenemos la capacidad de olvidar las cosas que no son importantes para nosotros y recordar aquellas que si lo son (fútbol, autos, rock, tecnología, datos interesantes, etc.), comúnmente olvidamos los problemas y malos ratos que nos ha tocado vivir con ellas, pero ellas al parecer atesoran estos momentos en su memoria por mucho tiempo y los sacan a relucir cada vez que la situación lo amerita, especialmente durante las discusiones.

De todas maneras esta capacidad también es bastante útil en ciertas situaciones ya que ellas pueden manejar esos datos que nosotros jamás recordaremos, la talla de ropa y zapatos de toda la familia, grupos sanguíneos, fechas de pago y otros datos mas que para nosotros no son relevantes, eso si para algunas cosas son bastante olvidadizas por ejemplo donde dejaron las llaves, lentes, donde quedo estacionado el auto, etc.

Pero en esta parte es donde comienzan los problemas, ya que ellas no olvidan las fechas “importantes”, aniversario de matrimonio, cumpleaños, cumplemes, el día que empezaron a pololear, recordaran perfectamente esto pero “olvidan” cosas que uno les comunica con anterioridad (o al menos eso nos hacen creer). Pondremos una situación de ejemplo:

Mujer: ¿Oye y tu porque te estas arreglando?

Hombre: Pero si te dije la semana pasada que teníamos un asado con mis amigos

Mujer: Noooo, no me dijiste nada

Hombre. Suspiro…

Es en esta parte en donde comienza el segundo acto de esta obra, esta parte se caracteriza por recordar situaciones pasadas que uno ya ha olvidado y asume que ella también olvido:

Mujer: ¿y no habías salido ya la semana pasada?

Hombre: Si, pero esa fue la cena del trabajo (esta situación la pueden reemplazar por cualquier actividad anterior)

Mujer: ay claro, si para andar leseando(o cualquier otro epíteto) soy bueno, (aquí comienza a subir la temperatura y en mala). Para salir con tus amigos eres mandado a hacer pero con una…

Hombre: Silencio…

Mujer: sipo, y ahí te quedas callado quien sabe para donde te vas a ir a lesear (eso es suave)…

Hombre: no empecemos ya?

Mujer: ah claro, si tu crees que a mi se me olvida que el año pasado en algo raro andabas con la secretaria esa…

Esa es la palabra clave que activa aún más la memoria femenina y le da el comienzo para que recuerde cualquier pelea del pasado y la haga patente en la discusión, en todo caso después de esta situación que normalmente termina con el hombre saliendo malhumorado de la casa viene la parte divertida que es al otro día.

Uno se levanta aún malhumorado por la escena de la noche anterior y ella mágicamente ya ha olvidado todo y te habla como si nada hubiese pasado…

¿Quien las entiende?.

Pancho Malo.

Radio !

2009-02-15T22:13:00.010-03:00

Si ya se cansó de leernos... ahora escuchenos.

A partir de Marzo, todos los viernes, 22:00 hrs.

www.zoomradio.cl
____________________________________________________

Seeeeeeeeeeeee !!!

Hasta que por fin fuimos descubiertos por los cazatalentos de los medios libres...

Nos han dado un espacio virtual y mundial para llevar nuestras opiniones a todo quien quiera escuchar.

No intentamos ser agentes de cambio de opinión o algo parecido...

Sólo llevar este espacio de reflexiones bohemias al siguiente nivel...

¿Quién sabe si terminamos en la tele?

Como sea...

Todos los viernes a las 22 hrs, a partir de marzo, en zoomradio.cl

Se aceptan sugerencias de todo tipo...

elclubdelosmachotes@gmail.com

-Fin del Comunicado-

De la Ponchera...

2009-01-16T17:12:00.004-03:00

Mirando a mis amigos machotes, me pude dar cuenta que todos tenian prominentes barrigas o poncheras (no estarían pensando que hablaría de una linterna con 4 pilas o una suculenta jarra de algún licor), de ahí me di cuenta que un machote tiene dos posibilidades o tiene calugas producto del deporte y ejercicio duro o bien tiene ponchera, nada de cosas intermedias, de guatitas planas ni mariconadas como esa.

Ahora bien, los que tenemos poncheras, no nos preocupamos ni tratamos de esconderlas, total un hombre no vive preocupado de su apariencia, ni de andarse cuidando como los giles que usan cremita o se preocupan de la dieta, es más puedo afirmar que ningún hombre jamás a mirado la información nutricional de su comida, ni ha cambiado una mayonesa que le gusta por otra “baja en calorias”, para nada para nosotros el único indicador valido de la comida es su sabor, o a veces su precio, pero si esto engorda o no, nunca!!!.

La ponchera por otra parte demuestra que tienes una buena vida, que no te falta que tomar ni que comer y que eres alguien relajado, que disfruta de los placeres mundanos, que disfruta la ingesta a gran escala de cerveza y que jamás rechazarías una buena parrillada, con amigos y conversación amena. Cuantos de los grandes héroes machotes tiene o han tenido su ponchera desde Sancho Panza, Bilbo, el Batman de Adam West hasta el Che Guevara pasando por Maradona y Homero Simpson.

Una buena poncherita es parte del look republicano, demuestra experiencia y sabiduría y es por tanto un deber mantenerla, por eso un buen machote no debe jamás preocuparse por esconder la guata, ni acomplejarse por ello, soy de los que va a la playa y luce con orgullo su ponchera bajo el sol, total me la he ganado a pulso durante muchos años de cerveza y asados. Yo solo me preocupo un poco por mi ponchera cuando no me empieza a quedar buena la ropa, pero es por un asunto económico principalmente, no voy a estar comprándome camisas o poleras nuevas cada 6 meses como las minas. En fin mientras la guata no nos impida vernos el niño, bienvenida sea una saludable, machota y bien tenida ponchera.

2008-12-24T11:08:00.001-03:00

Mear como Machote

2008-12-11T23:27:00.005-03:00

(Habrán de disculpar mi lenguaje aquellos más sensibles, pero me ha dado una fijación temporal por el baño y sus temas relacionados)
____

A propósito del tema anterior (que se refería al artículo USADO para servir de recipiente, y no al mear mismo), me he dado a la tarea de hacer una pequeña zaga sobre estos temas...

Y hoy quiero empezar haciendo referencia al Mear...

Por que los Machotes, cuando quieren mear... méan; asi de simple... Y asi nos han enseñado desde niños... Y así espero que siga siendo.

Y para no dar más la lata, mejor me centro en lo que nos diferencia de las mujeres...

Por que si en algo nos diferenciamos, es en esto.

Asi que, sin más, presento mis reflexiones al respecto:

1) Para nosotros es más que un acto fisiológico. Nosotros, descargando ese líquido ámbar marcamos territorio, nos planteamos como improvisados artístas sobre la arena, competimos sobre quien llega más lejos (recuerden que Homero se hizo así de la administración de Moe's), nos hacemos bromas y hasta socializamos. Por algo nuestro miccionar ha sido llevado incluso al arte y a las fuentes de algunas plazas... es gracioso, normal y natural... en cambio, ¿Alguno ha visto alguna vez una escultura o pintura de una mujer orinando? Ellas, sólo van al baño... Asi... difusamente, no se sabe a que.

2) Nosotros lo hacemos parados, a veces afirmados contra la pared... ellas, sentadas.
Esto nos da una gran ventaja comparativa a la hora de la comodidad, eficacia y limpieza de nuestro mear. Además nos permite una serie de acciones que para ellas son practicamente imposibles (acciones que veremos más adelante)

3) Nosotros generalmente, vamos solos... para ellas, es de lo más normal ir acompañadas.
Aunque pensándolo bien, aquellas raras veces en que los hombres se acompañan a "hacer pichí", efectivamente asi lo hacen: mean juntos. En cambio las mujeres, se "acompañan" al baño, muchas veces sin ni siquiera tener ganas de hacer nada. Un hombre jamás acompaña a otro hombre si no tiene ganas...

4) Para nosotros es un acto "público" dentro de la intimidad... ellas se encierran en cubículos y no pueden hacer si alguien las mira. Nosotros estamos acostumbrados a los urinarios abiertos. Nunca he visto un hombre que se respete como tal, sintiendose inhibido por que hay otro congénere a su lado meando. Y esta publicidad alcanza también el hecho de que anunciamos la meada.. ¿o no?

5) Nosotros nos bastamos a nosotros mismos... ellas necesitan de artículos accesorios (confort, maquillajes, amigas, etc) Por que nosotros vamos al baño a hacer lo justo y neceario... ellas aprovechan de maquillarse, cuchichear, arrancarse, pensar, llamar por celular, pelar a quien sea, y asi un largo etcetera de cosas que no conozco ni me interesa conocer.

6) Para nosotros, el mundo es un meadero gigante y abierto... para ellas, si no estan encerradas, deben ir lejos... muy lejos, para no ser observadas. A mi me da más más o menos o menos lo mismo si me ven haciendolo... dentro de los limites socialmente aceptables.

7) Nosotros podemos escribir nuestro nombre, dibujar, hacer competencias de distancia... en fin es una oportunidad para divertirse; para ellas, pareceira ser que es casi un suplicio. Asegurarse que el baño esté limpio, que haya papel, que la puerta esté cerrada, etc, etc...

En fin...

Para ellas es todo un misterio... para nosotros, todo un placer...

Eso.

-Fin del Comunicado-

Baño Hombres / Baño Mujeres

2008-12-02T12:44:00.001-03:00

Urinario

2008-11-20T10:25:00.015-03:00

A propósito de la última entrada de mi compañero Jorge Julio, he querido poner atención a un par de temas relacionados con el baño.

Y aunque aun no quedan atrás mis ganas por escribir algo sobre la importancia del WC en la vida de un hombre (por que leer no lo es todo), esta vez quiero dedicar este espacio a un artefacto en particular: el Urinario (aunque por cierto también se merece que alguien hable sobre el "Mear de pie, como Machote, dibujando cosas o escribiendo el nombre en el suelo")

Si...

Por que el urinario si que es Machote...

Ese artefacto que habitualmente sólo se encuentra en lugares públicos, ese artefacto que a veces ni siquiera es artefacto, sino que sólo una pared con azulejos blancos...

Este artefacto, que incluso algunas mentes macabras han querido eliminar (info aqui y aqui), queriendo hacer que los hombres orinemos sentados.

Ese artefacto que aun sigue siendo sólo nuestro... por que hasta las máquina de afeitar ya vienen en color rosado...

Aunque ciertamente, para nosotros los hombres, el mundo entero es un meadero, ya sea una pared cualquiera, un arbol, auto, moto, señal de tránsito o un arbusto, esta entrada está dedicada al urinario de pared (o pared urinario)

Artefacto masculino por antonomasia... para mi, marcó el fin de la más profunda infancia; puesto que antaño los urinales solían ponerse a una altura considerable, donde sólo podían ser usados por aquellos que tuvieran cierta altura... generalmente inalcanzable para los "niños chicos", que a lo más lo intentaban usar, poniendose en punta de pies, y tratando de miccionar con la mayor fuerza posible, haciendo un arco de "pichí" que muchas veces terminaba en los zapatos... fue todo un suceso en mi vida, tener la altura suficiente para usarlos con comodidad... por suerte para los niños, ahora es costumbre poner urinarios a una altura considerablemente más baja, para que puedan ser usados por menores (y por cierto, también por enanos)

Elemento además bastante público, puesto que en general se ponen a disposición del usuario, todos juntos, sin vergüenzas ni tapujos... además nos pone frente a toda una gama de acciones y códigos que sólo hombres entienden, como la clásica "patada corta pichí", "más de 3 sacudidas es paja", "si mira mucho pa' los lados es maraco", etc, etc... (pruebe sus conocimientos de como elegir su urinario aqui)

Artilugio que nos recuerda bares y estadios...

La verdad, es que siempre que puedo los uso... es más, a veces espero que se desocupe el urinario, antes de entrar a orinar al WC... es que además lo encuentro más limpio y hasta más ecológico que la taza.

¿Más higiénico?

Claro po !

En la taza, puede que te encuentres con muchas desagradables sorpresas... desde caca (mucha caca), hasta toallas higiénicas sanguinolientas dejadas ahi por alguna inescrupulosa mujer que a pesar de que existe un baño de "damas" (generalmente ocupado), no dudan en invadir nuestros terrenos para sus extrañas prácticas (si, lo he visto); en cambio, creo que el más terrible uso que se le puede dar a un urinario es de "vomitorio", pero aun asi no es tan común (pues para eso está la taza)

¿Ecológico?

Por supuesto !

Mientras que después de usar la taza y tirar la cadena, gastas una considarable cantidad de agua por descarga... ¿Cuanta agua gasta un urinario?

Como sea, y como se dijo en algún otro artículo por aqui, no creo haber visto a mujer alguna usando uno.

Y aunque los hay de variados estilos y diseños (hasta obras de arte) lo mejor de todo, es que siempre cumple a cabalidad una de las características machota básicas: El ser un elemento de lo más simple...

Pues ni siquiera es necesario algo especial... como ya decía, a veces es sólo una pared y una pequeña varanda...

Y asi como el Maestro Al Bundy soñaba con tener un Ferguson en su baño privado, yo quiero un urinario en el mio... para asi nunca más tener que levantar una tapa.

He aqui mi tributo al urinario.

-Fin del Comunicado-

De baños y lecturas

2008-11-17T11:35:00.000-03:00

Ayer escuche a varias mujeres criticar el “extraño” habito de los hombres de “leer en el baño”, curiosamente nunca había reflexionado sobre este tema y menos asociarlo a una conducta principalmente masculina.

La verdad es que me reconozco un lector de baños, hay varios libros que me leído solo durante esos privados momentos de soledad y sé de varios amigos que también lo hacen inclusive hablamos de libros o lecturas livianas ideales para leerlos en el baño y no solo libros, el baño es el lugar donde leo revistas que tiene artículos cortos ideales para esos instantes, como las revistas que traen los diarios o la revista del cable.

Como pueden ver en mi vida y en la de muchos esto es algo sumamente normal, por lo que me extraña la reacción de algunas personas, sobre todo mujeres ante este acto, ahora tratando de entender me imagino que algunas por sus finas narices les moleste el olor, cosa que para los hombres no es ningun drama, total es nuestro propio olor, además estamos acostumbrados a jugar y hacer bromas con olores corporales, otro problema podría ser que no comprenden que nuestro espiritu práctico se resiste a desperdiciar tantos minutos sin hacer nada, o no entienden que para algunos es el unico momento de tranquilidad donde solo podemos leer, cualquiera sea el caso, el hecho es que baño y lectura van de la mano, y claro reconozco es algo egoista, ya que mezcla dos cosas que solo se disfrutan si las podemos hacer por nosotros mismos, como hacer caca y leer un buen libro…

Y Estamos en Primera

2008-11-10T15:59:00.006-03:00

Vamos Dragón Queremos la copa, Esta inchada esta loka de amoor Quiero verte campeon.... Yo te vengo a alentar como todos los años Esta es mi ilusion Quiero verte campeon DRAGOOOOÓN!!!

En fin...

Debo ser el miembro de este blog menos apegado a la tradición futbolística...

Lo acepto.

Pero no por eso no voy a estar alegre y contento de que Municipal Iquique, ex Deportes Iquique vuelva al "Fútbol de Honor"

Después de una cantidad de años fuera de la Primera, y hasta con un paso por los potreros, Iquique nuevamente se enfrentará a grandes rivales como Colo-Colo, la Chile, etc... (bueno ya, contra la Cato también)

Y la alegría es inmensa...

Iquique se vistió de Celeste nuevamente...

¡¡ Que felicidad !!

Sólo eso...

-Fin del Comunicado-

PS: los comentarios de las celebraciones se las dejo a los lectores... sólo diré lo que salió en la prensa: que del bus donde viajaba el plantel, bajaron dos bolsas llenas de latas de cerveza y una botella de whisky... bueno, eso y dos vidrios quebrados.

¡¡¡ Así se celebra Mierda !!!

Salon de la Infamia

2008-11-04T20:36:00.009-03:00

Muchos merecen estar aca, en realidad es muy dificil ser un machote, pero todos nos equivocamos, dejamos nuestras costumbres, no cumplimos nuestra palabra, cambiamos, y a veces a ratos hasta extraviamos nuestro honor, pero somos humanos y como humanos nos equivocamos y esta en todo machote enmendarnos y volver al camino correcto, pero hay algunos que por asi desirlo comenten pecados imperdonables, seres que solo la justicia del "Gran Machote" puede perdonar y nosotros como simples humanos solo podemos señalarlos, distinguidos lectores aca va el primer Salon de la Infamia Machota, y acompañeme a repudiar a estos seres.

Lucien Bouchardeau: Negro y la conchesu....., infame Vio algo que nadie más que el (y Pato Yañez) vio... Un penal inexistente, que nos dejó sin un triunfo histórico en los anales del mundial, amargando a todo un pueblo, que nada pudo hacer tras esta injusticia. Un consejo, señor Bouchardeau: NUNCA venga a Chile.

Mayor Patricio Cereceda: todos sabemos quien fue, y que bueno tener un espacio para expresar el repudio por este ser, diran el es un soldado y ser soldado es ser machote, yo soy categorico y digo si eres soldado muere como soldado y paga por tu inoperancia pero paga como un soldado, por tu arrogancia, por que estoy seguro que tu terquedad de ser el tipico militar que antepone su orgullo ante la vida de unos pobres soldados, por que te creiste dios y no eres mas que un gusano

Guillermo Coppola: infame, la mierda misma, no puedes demandar a la mano que te da de comer y mas si esa es la mano de dios, este ser fue el que apago a la luz que habia en este sombrio planeta futbol, sanguijuela inmunda que metiste en la cocaina al Diego para tenerlo mas en tus manos y cuando el queria salir buscabas la manera de chuparle mas la sangre y finalmente lo demandaste cuando el más aproblemado estaba, Coppola ser infame que D10s y Dios te perdone

Pastor Ricardo Cid: Conocido como el pastor del oro, bueno lo conosi, incluso en su templo, y vi como se rie de Cristo pero sobretodo como se rie de la gente, y de los mas humildes, se que la gente que asiste a su culto lo hace de verdad y de verdad cree, pero tambien vi como sin ningun tapujo despues de cada culto les pide descaradamente dinero con la escusa que es para Dios y no lo hace con los ricos si no que este ser se los quita a los mas necesitados prometiendole el cielo a los ignorantes que odian estar en la tierra... ah y no es Gay es amanerado

Humberto Lagos: miren su foto reconoscanlo, repudienlo, este abogado sociologo y "experto en sectas" ve al diablo en todos lados, este gusano inmundo un tiempo fue el asesor espiritual del palacio de la moneda (la sede de gobierno de chile) y fue el que prohibio la entrada de la banda mas grande que hasta ese momento tocaria Chile, me refiero a Ironmaiden y el Tour de Fear of the Dark, este animal rastrero señala a todo el mundo por ser diferente, lo mas intolerante que existe por suerte ese departamento ya no existe en palacio pero cuidado que este ser infame sigue atacando con sus metodos conservadores desde quien sabe que oscuro lugar.

George W. Bush: creo que aqui no es necesario escribir el por que, pero citare a mi amigo personal Yeti :"Bush si detestable...cambia sangre por petróleo y petróleo por dinero" nada mas que decir ante tan grande elocuencia

Fidel Castro y Hugo Chavez: bueno en realidad aqui la idea es mencionar a todos los dictadores desde el romano Neron pasando por Caligula no olvidando a Pinochet ni Montt o mas lejos el oriental Polpot o el español Franco, por que señores NUNCA pero NUNCA un dictador sera un Machote, por que en primer lugar todos sabemos que dictador es igual a abusador a asesino y a ladron y son valores totalmente opuestos a ser un machote, en definitiva alguien que hace luchar a hermano contra hermano por el beneficio propio NUNCA sera machote.

bueno faltaron muchos y quiza profundizar en algunos pero sugieran ideas y pronto se vendra el salon de la infamia pero de personajes ficticios claro que lamentablemente en el mundo real hay mas antimachotes que en el de fantacia.

Femicidio

2008-09-20T22:55:00.012-04:00

Definitivamente estoy en contra del femicidio.

Y esto no significa que esté de acuerdo con andar por la vida matando mujeres, pero ciertamente creo, que darle una tipificación penal especial al homicidio de una mujer por parte de su conyugue, pareja o ex conyugue o ex pareja es una tontera; sería como decir que la vida de una mujer vale más que la vida de un hombre…

¿Y no que somos todos iguales?

¿Y si somos todos iguales… para que hacer diferencias?

Puedo, incluso, aceptar la ley de cuotas (aunque igual la encuentro algo antidemocrática), por que tienen que ver con un tema del sistema electoral, pero de ahí a traducirlo a un tema que tenga directa relación con la LIBERTAD de cual o tal individuo es como mucho… téngase presente (insisto), que no estoy a favor de pegarle o matar mujeres, sino simplemente que para mi, la vida de unos y otros vale exactamente lo mismo.

Además que como forma de ver el problema está absolutamente discordante con la idea moderna de “familia” que se viene instaurando en Chile desde hace un tiempo…

¿Si?

Claro po’…

¿Qué pasa con las parejas de homosexuales?

A ver…

Caso hipotético:

Un hombre llega a su casa, y ve a su mujer en la cama con otro hombre: la mata de un balazo… ¡¡¡FEMICIDIO!!! Gritarán inmediatamente las locas feministas-defensoras de derechos femeninos, y pedirán, por supuesto, la más gravosa pena para este “asesino mata mujeres”, que con la hipotética aprobación de esta ley podría llegar a los 40 años de presidio.

Pero…

Una mujer llega a su casa, y ve a su marido en la cama con otra mujer: lo mata de un balazo… ¿Alguien se levantará y dirá “HOMBRICIDIO”? ¿Tendrá esa mujer “asesina mata maridos” la eventual pena de 40 años? Absolutamente no pues… sólo podrá alegarse el delito de parricidio…

¡Ah! Y por supuesto será casi elevada a la categoría de heroína por otras mujeres, que saldrán a su defensa diciendo que el finado era malo, la engañaba, e incluso era, tan pero tan perverso, que una vez le dijo que la comida le había quedado salada, con el consiguiente daño a la autoestima de esta sufrida y abnegada damisela…

¿No que todos los muertos son buenos?

¿Y qué pasaría si todas las intervinientes en esta historia fueran mujeres?

Nueva hipótesis…

Una mujer llega a su casa, y ve a su pareja MUJER en la cama con otra mujer (si, es una pareja de lesbianas): la mata de un balazo (a su pareja MUJER)…

¿Hay Femicidio?

¿O los femicidios sólo lo pueden cometer los hombres?

¿No que somos Iguales ante la Ley?

¡¡No pues!!

Ante esta Ley somos diferentes…

¿Pero acaso en estas dos hipótesis no podría alegarse también el parricidio?

Si, también…

Entonces…

¿Para que tipificar algo que ya está contemplado en la Ley?

¿Acaso eso no es caer en la “histeria legislativa”, para la cual los chilenos somos campeones?

¿Acaso matar a un hombre es menos importante que matar a una mujer?

Además, se supone que se hace más dura la sanción por que un hombre es mucho más fuerte físicamente que una mujer, y se aprovecharía de su superioridad para hacer que el delito fuese más fácil de cometer...

Pero…

Si seguimos los ejemplos anteriores (lo del balazo), el daño causado por un proyectil no tiene que ver con la fuerza del que dispara… o sea… no habría en esta forma una superioridad, por lo menos física entre la víctima y el victimario, sólo una superioridad de medio.

Finalmente, les dejo una pequeña columna encontrada por ahi, a propósito del Femicidio (Pinchar Aqui)

Como sea…

Así, y por distintas razones…

Este Blog dice:

¡¡¡ NO A LA TIPICACIÓN DEL FEMICIO COMO DELITO!!!

-Fin del Comunicado-

Homenaje a un grande

2008-09-12T11:25:00.004-04:00

¿Cuantos han muerto por otros?, ¿cuantos han dado su vida por un ideal?, ¿cuantos han pagado con su vida la lealtad de todo un pueblo?. Sin duda han sido pocos y Salvador Allende es uno de estos, un héroe, un luchador, un visionario un romántico, un hombre en toda la extensión de la palabra, ejemplo e inspiración de generaciones, se cumple un nuevo aniversario del 11, fecha funesta de nuestra historia, día en que se impuso la traición, un día amigos que todo machote debe repudiar, ya que se ataco por la espalda, con premeditación y alevosía, se actuó contra gente indefensa, con superioridad numérica y de medios, donde los cobardes demostraron su verdadera cara, sumiendo al país en un horror que duró años.

Pero de esto ya se hablado mucho y dudo que alguien pueda rebatir esto, asi que hoy quiero hablar de un gran machote que murió ese día, quiero hablar del Doctor, presidente y compañero Salvador Allende Gossen y de que Allende fue machote ni que si diga, era bigoton, era amiguero, bueno pal tinto, fama de mujeriego, es mas su secretaria era su amante y todos lo sabían, nunca se arrancó de ninguna pelea, dio la cara frente a todos, mantuvo su palabra hasta el final y este si que arengaba amigo Rainmaker, hombre de paz, democrata, admirado en todo el mundo, un hombre de lucha y corazon, en fin podría escribir mucho sobre este hombre, pero creo que ya esta dicho casi todo y si alguien quiere saber más, que ponga "allende" en google y busque, yo por mi parte solo quiero desde este sitio rendir un homenaje a la memoria de un gran machote.

"Compañero Salvador Allende"... Presente!!!!!!!!!, ahora y siempre..................

PD: el blog también es mio y le rindo homenaje a quien yo quiera.....

¿Por qué no pueden llevar la fiesta en paz?

2008-08-21T14:50:00.006-04:00

Conversando con mi amigo Pancho malo, nos hacíamos la siguiente pregunta ¿por qué las minas nunca pueden llevar la fiesta en paz?, con esto me refiero amigos a esa maniática obsesión que tienen todas las mujeres por estar peleando, es cierto, ninguna mujer puede estar mas que un par de horas sin pelear con la pareja, tienen que discutir por algo, porque miraste a alguien en la calle o la tele, porque no le escuchaste un susurro, porque no estas atento a ella, porque hiciste una aguda observación machota que no le pareció, o simplemente porque respiraste, como sea el hecho es que deben discutir, decir algo, enojarse, sacar en cara cosas antiguas, o demostrar constantemente lo despreocupado y mal hombre que eres.

La verdad es que no entiendo el motivo de esta conducta reiterativa en todas las mujeres que conozco, será que los hombres somos mas relajados ante detalles pequeños de la vida, será que peleamos todo el día con otros hombres o será que les gustan las reconciliaciones, cualquiera sea el caso hay un hecho indesmentible, las mujeres no pueden llevar la fiesta en paz ¿o no quieren?, y ante esto ¿qué podemos hacer?, y lo pregunto porque a los hombre no nos gusta pelear con nuestras minas, no disfrutamos ganarles una discusión o demostrarles que tenemos la razón en todo, estamos acostumbrados a que hay cosas que son y punto aunque no las podamos jamás aceptar o entender (yo aun no entiendo como a un machote le puede gustar la Católica) y a veces uno hace de todo para evitar la pelea, pero es peor, si la ignoras, no la pescas o minimizas el asunto, su furia crece y la discusión cambia al tiro de matiz.

Yo he probado de todo, escucharla, ignorarla, discutir el tema con calma, intentar entender que pasa, buscar en mi interior la paciencia divina, pero nada, haga lo que haga siempre esta discutiendo, buscando la pelea, si hasta soñando pelean algunas..., pero nada,es como si su subconsciente les ordenara rebatir todo, oponerse a todo, no estar de acuerdo con nada, criticar lo incriticable.¿Será que es una forma de relacionarse y de comunicarse que yo no entiendo?, será que eso demuestra que tiene interés por la pareja?, ¿será que les gusta vernos enojados?, o será simplemente un misterio más fuera del alcance de nuestra comprensión, de ese maravilloso ser llamado mujer al cual jamás entenderemos.

Cuando Arrancar NO ES Cobardía...

2008-06-23T16:16:00.014-04:00

Si... leyeron bien...

A veces un Machote arranca... aunque en realidad un Machote no arranca, sólo se "retira estratégicamente"

Las mujeres viven diciendo que los hombres escapamos a los compromisos. La verdad es que arrancamos (o debemos arrancar) no del "compromiso" con tal o cual mina... sino que arrancamos de "esa" mina en particular...

La historia está llena de sucesos donde la mejor (y a veces, la única opción) era retirarse: "El desastre de Rancagua", "El Combate de Punta Gruesa", "2 Gorditas detrás de 2 Machotes" y otras varias por ahi...

A veces es mejor recular un poco, armarse de nuevo y atacar en serio.

Y como la cosa entre las mujeres y hombres es llamada la "Guerra de los Sexos", a veces hay que actuar frente a ellas como en una guerra: tácticamente, a veces retrocediendo para poder sobrevivir... o para no herir a los que están combatiendo delante tuyo.

Las mujeres viven diciendo que los hombres escapamos a los compromisos. La verdad es que arrancamos (o debemos arrancar) no del "compromiso" con tal o cual mina... sino que arrancamos de "esa" mina en particular...

De todos modos, hay razones justificadas para arrancar... o sea, "retirarse tácticamente", algunas de las cuales pasaremos a detallar:

· La Mina Casada (con marido al lado): Obvio, por más que a veces es cómodo y divertido oficiar de patas negras, uno nunca sabe a que se dedica el marido, ni cuando demonios regresará... en una de esas el loco te pilla y te agarra a balazos... asi que, mejor que no. O sea... un ratito, pero no mucho. Además como que a uno le da remordimiento estar con la mina y que la llame el marido... y la mina le mienta y le diga cualquier excusa... después de todo, uno tiene que tener cierto grado de decencia... ¿o no?

· La Mina Casada (Legalmente), recién separada (de hecho): Jurídicamente debería ser una parte del punto anterior, pero las caracteristicas y razones de esta retirada están dadas desde otro punto.

Generalmente posterior a estos términos de relación viene una etapa de las mujeres donde se ponen medias raras... como que odian a los hombres, pero, se los pescan igual no más; Nunca he entendido por que "se lanzan a la vida"... como que quieren recuperar "todo ese tiempo de carrete que perdieron al lado de ese infeliz, que nunca las valoró, que la hacía sentir fea." Esto se acrecenta aun más, cuando el motivo de separación es infidelidad.

Y por lo que he sabido, muchas veces hacen esto a modo de "venganza"... es más, hay algunas que dentro de esta vendetta seducen o tratan de seducir a los amigos de sus ex maridos... créanme que existen mujeres asi de malas.

Además, pelan y hablan bastante de sus ex's... se refieren a ellos en términos despectivos como "el cerdo de mi ex", "el desgraciado de mi ex", etc... y le sumarán el hecho de que "él" ya no la encontraba atractiva, que la trataba mal, etc, etc... la verdad es que ese tipo de conversaciones no son muy divertidas ni cómodas.

Y bueno... no, no quiero decir con esto que toooooooodas las mujeres recién separadas se comporten asi, pero si conozco PERSONALMENTE, varios casos de estos... VARIOS.

Ah! y este punto también es aplicable por analogía a aquellas mujeres que tuvieron relaciones de pareja por mucho tiempo... ¿O acaso no conocían al menos un par de estos casos?

· La Mina Loca: ¿Hay algo que decir a este respecto? Obvio: Al primer atisbo de locura hay que arrancar. Pero ojo!!! no cualquier locura. Sólo la locura en mala... y no me vengan con que no saben reconocer una y otra; se nota al toque.

Como sea, el consejo de este blog es: Arranquen de esas niñas... puede ser duro y dificil a veces, pues hay momentos en que se agradece esa sublime locura... pero cuando ya ves que le recortó los ojos a todas tus fotos, y va por la vida cargando una tijera enorme es por que ya es tarde...

· La Mina Celópata: Un machote no puede tener una mina celosa... se muere a las dos semanas... y no, no por que seamos los hombres más codiciados de este país, sino que, como estamos siempre pendientes de atender de buena manera a las damas... a todas las Damas... creen que uno anda joteando por todos lados, y aunque eso puede ser cierto o no, da lo mismo, las celosas son un cacho. Aléjese.

Otros casos factibles de retirada:

· La MUY engrupida con algo
· La mina de tu amigo
· La mejor amiga de tu ex
· Tu Ex

Eso por ahora...

Espero comentarios.

-Fin del Comunicado-

______
NOTA: Ocupo reiteradamente la palabra "mina", lo sé; fue a propósito... no aceptaré comentarios feministas que reclamen por este concepto, ya que no está dicho de manera despectiva ni nada... y a las perdidas... cosa mia.

Arengar, una costumbre Machota

2008-05-22T01:45:00.004-04:00

Muchachos!!
La Contienda es desigual...Pero como sabéis, nuestro Pabellón nunca ha sido arriado ante el enemigo, y espero que no sea esta la ocasión de hacerlo.
Mientras yo viva, os aseguro que esa bandera flameará en su lugar; y si yo muero,
mis oficiales sabrán cumplir con su deber...
VIVA CHILE!!!!

Aparte de ser una de las batallas mas machotas que haya visto este océano que nada tiene de pacifico, como el combate naval de Iquique, batalla mas desigual ha habido pocas. Nunca pasó por la cabeza de ninguno de los espectadores de esta magna batalla el comportamiento heroico, nacido de ofrendar la vida por la defensa de algo que se cree sagrado. Donde la rendición NO ES una opción.

Es este valor el que año a año se conmemora en mi ciudad. La arenga de Prat es decidora.

Hace mucho que no escribo y sentía que era una obligación para mi citar a este noble chileno, ejemplo de todo machote. Pero no hablare de la gesta heroica ni tampoco del prócer pues mucho de eso se a dicho y por muchos mejores que yo.

Conversando y bebiendo unas maltas con mi amigo personal Jorge Julio y acercándose esta fecha recordamos, como todo iquiqueño, casi de memoria dichas palabras del Gran Arturo, Nos emocionamos y dijimos: “arengar es machote”. Claro por que llega en un momento en que debes vencer el miedo ante la adversidad y ponerte firme por que ves que tus compañeros o amigos están agotados y temerosos; llega el momento donde un machote es un líder. Un machote siempre sabe que decir, sabe como traspasar al corazón de sus seguidores su valentía... quitarles el cansancio, el miedo, el hambre o el frió; o como dice mi amigo Q ”Los machotes son capaces de hacer que su voz sea un bálsamo para sus amigos y aceite hirviendo para sus enemigos”

Pues claro muchas arengas como las del capitán Prat existen y motivan, algunas ficticias, algunas reales; Como olvidar al Rey Leónidas en la batalla de las Termópilas arengando a sus 300 Espartanos “Llegará una nueva época, una época de libertad. Y todos sabrán que 300 espartartanos dieron hasta su último aliento para defenderla…¡Espartanos! ¡Disfrutad de vuestro desayuno, porque esta noche cenaremos en el Infierno! “ realmente pasaron a la inmortalidad; o como olvidar esas palabras llenas de libertad proclamadas por William Wallace "Luchad, y puede que muráis; huid y viviréis, un tiempo al menos. Pero cuando muráis, dentro de muchos años, ¿no cambiaríais todos los días de hoy hasta entonces por una oportunidad, sólo una oportunidad, de volver aquí a matar a nuestros enemigos? Podrán quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán ¡La libertad)".
o las de Enrique V antes de la batalla de los Santos Crispin, inmortalizadas tan bien por Shakespeare. O algo más ficticio como Aragorn Rey de Gondor afuera de Las Puertas Negras de Mordor “Veo en vuestros ojos, el mismo miedo que encogería mi corazón! ¡Pudiera llegar el día en que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad, pero hoy no es ese día!
¡Hoy, LUCHAREMOS!”. Por Dios, si hasta dan ganas de agarrar una espada y acompañarlos. Arenga tras arenga todas inflamadoras de corazones electrificadoras de alma. Seguirán existiendo. Este verbo, el de arengar, sigue conjugándose: ¿o acaso no inflamaba el corazón escuchar al capitán de tu equipo de futbol sacando palabras antes de un difícil cotejo?, si por que es su misión, por que todo hombre antes de una empresa difícil espera las palabras precisas de su líder las que le calmen el miedo, las que le despierten su valor y a veces su ira, las que hagan olvidar que la contienda es desigual y que el mejor premio, el mejor destino es la gloria.
Si queridos lectores recuerden siempre estas palabras de un sabio amigo “una buena arenga en un claro indicio de que se viene un héroe”

Heroes olvidados

2008-04-24T23:13:00.002-04:00

A noche llegue tarde a casa y en un zaping, pille una película de Bud Spencer y Terence Hill, no recuerdo el nombre (pa eso están google y Wikepedia), pero justo era una escena de pelea, una lucha notable, de antología.
Yo que muchas veces he hecho listados de grandes personajes machotes o de películas, había olvidado este par de héroes de la cultura machota. Quién no ha visto y disfrutado sus películas, quién no ha admirado el estilo de lucha de Bud, con las manos abiertas y soportando todos los golpes, o la técnica y astucia de Terence, no amigos estos si que eran verdaderos machotes. En efecto, estos dos amigos (siempre eran amigos), luchaban contra los malos, ayudaban a los desposeídos, se engrupian a todas las minas que podían y no tenían miedo a enfrentarse a 10 o 20 malandrines, recuerdo una escena en que compiten por quien toma mas cerveza y come mas salchichas, que apuesta mas machota señores...
Es la vida que muchos llevamos o deseamos llevar, además rescataban valores como la amistad, la solidaridad, el valor, todo matizado en una excelente comedia.
Que pasó con ellos, por qué no hicieron mas películas, por qué dejaron de golpear tipos, por qué aceptaron que el prototipo de hombre que encarnaban estaba pasado de moda, por qué se retiraron y dieron paso a hombres llorones, ultrasensibles con problemas domésticos y humanos, que basura!!!!. Desde aquí me alzo en un homenaje a estos grandes machotes de todos los tiempos, para que vuelva la comedia machota!!!!!!!

Machotes por la Pildora...

2008-04-10T14:21:00.003-04:00

No Quiero que Decidan por mi... Por MI hermana, polola, esposa, amante, patas negras, amiga (con y sin ventaja), vecina, cuñada, abuela, mamá, tía, suegra, prima, conocida, etc, etc...

Y bueno... un grupo de 5 pasteles del Tribunal Constitucional decidieron que no se puede repartir pildoras del día despues, ni T de cobre, ni pastillas en base a Levonogestrel en los consultorios públicos...

Y más allá de la discusión valórica, política y social que se pueda dar...

¿Qué Demonios tiene que ver con este Blog?

Fácil...

Primero, por que todos aqui somos librepensadores, amantes de la libertad, de los valores democráticos, etc, etc, etc...

Segundo, por que el blog es nuestro y escribimos la hueá que se nos ocurra, y...

Tercero, por que siempre es bueno que tu compañera en la vida ocupe algunos de estos métodos...

Obvio... por más que siempre es absolutamente recomendable el uso de nuestro querido amigo Condón, sobre todo con aquellas muchachas que se conocen de un momento a otro, o en nuestras habituales pololas o amantes... y salta la liebre... no siempre hay uno de estos a mano... o, a veces simplemente te dio paja ponertelo... o justo el último se te rompió... o está vencido... o que demonios...

Y en ese momento... comienzas a rogar que la muchacha en cuestión tome pastillas, tenga una T o que esté inscrita en el consultorio para poder ir corriendo a buscar la famosa Postinor - 2

Y porque finalmete yo también tengo derecho a decir si quiero o no ser padre, cuando, como y con quien... y no que cinco vejetes teclas, ultraconservadores que representan a la derecha (dueña de las farmacias, donde si se puede vender la pastillita) me digan que hacer con mi vida...

Por eso...

Por que Abstinencia...

Ni cagando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Oir

2008-03-06T00:29:00.017-03:00

Oír al mundo, lo que nos rodea…

Oír el momento, las acciones…

Oír lo que ella quiere…

Oírse…

Cuando estuve con ella, y la oí… ¡oh!

Escuchar como respiraba en mi oído, como me daba instrucciones… como me pedía más fuerza…

Y la parte triste… como me decía que mejor no, que no era el momento, ni el lugar…

De haber oído a su cuerpo, a sus ojos…

¿Por que soy tan tonto y presto atención a las palabras y no a los sonidos?

Que importante es oír en una relación… pero mucho más importante es oír en el acto mismo…

Como calienta una palabra, un sonido…

Aun cuando uno cree que lo está haciendo de lujo, si no escuchamos… estamos perdidos…

Y debo decir que, por lo menos yo, divido y disfruto auditivamente en cuatro… en cuatro formas:

a) Escuchando los sonidos ambientales, léase esto por música, ruido de las olas, de los amigos de la pieza de al lado, de la familia tomando once, etc, etc, etc…

b) Escuchando los sonidos que surgen del acto mismo… ese vulgarmente llamado “cacheteo”…

c) Escuchandola a ella, ya sea sus jadeos, gemidos, instrucciones, respiraciones, etc… y;

d) Escuchándome a mi mismo, siendo yo mismo mi propio consejero; dándome instrucciones.

En el primero de los ámbitos… creo que debe haber poca gente que no se recuerde de una memorable sesión sexual con una determinada canción… o disco… o sonido ambiental… Ya sea el sountrack de Drácula, el de Trainspotting, Barry White, Lucybell, Sade o The Lion sleep tonight (si, tengo un amigo que decía que esa era la mejor canción para tirar, y ponía especial énfasis en el “awinmawe, awinmawe...”)… ya sean las olas, el motor de los autos que pasaban por ahí, o la pareja escandalosa de la pieza o carpa de al lado o los perros ladrando…

Si, un sonido puede ser tanto o más afrodisíaco que un portaligas o una película porno.

Llevarnos a ese momento preciso, a ese recuerdo exacto…

Quizás los más vilipendiados de estos sonidos sean los de la categoría b)… a veces se tornan un poco incómodos… un tanto impertinentes… es más… estimado lector, lectora… ¿les ha pasado que de pronto, en lo mejor del acto… suenan como unos “peos vaginales”? o sea… me imagino que debe ser por que entra aire, y luego al presionar, sale y produce ese sonido… pero… que raro que se escucha… es más… que mal se escucha. Espero comentarios al respecto.

Pero volviendo al tema…

Ese ruido producido por dos cuerpos agitados, sudorosos y motivados… igual es bacán.

Escucharlo... ciertamente exitante...

Producir ese sonido...

Si no fueran tan importantes los sonidos... no habrían esos fonos eróticos (que nunca he oido por lo demás)

Y ahora, a lo que venía…

Oírla, escucharla… desde el principio… desde ese “hola” al otro lado del teléfono, que sabes que terminará en jadeos… desde ahí las palabras ya tienen ese componente erótico… todo lo que dice será usada en su contra… cada palabra una insinuación… una promesa de lo que vendrá.

Y para que hablar de los sonidos que emite cuando se esta ejecutando el hecho en cuestión, la “cochiná” dirían los abuelos…

Cuando respira al lado de tu oído… cuando te habla, cuando te pide, cuando te ordena… ¡uf! Sobre todo cuando te dice lo que quiere que hagas, o como quieres que hagas lo que ya empezaste…

Pero lo mejor son esos quejidos… esos que a veces son cortitos… que a veces son más largos… pero siempre son calentones… que siempre te hacen mirar hacia abajo y pensar “bien campeón, hacemos un buen equipo”

Esos que a veces ni siquiera son producto de estar sin ropa… esos que a veces sólo necesitan un polerón con el cierre abajo, un pantalón con ganas de salir volando y unos besos y unas ganas que enferman… que trastornan.

¡Oh!

Como me calienta escuchar, oír… pensar que la escucharé…

Y para concluir…

También es importante oírse… escuchar a esa vocecita… esa que a veces es media sádica, a veces media perversa, a veces media tierna, a veces media complaciente, casi siempre media porno… Esa que a veces te dice “dale no más, ponla de esa manera, de seguro no te lo pide por que le da vergüenza”, o “Agarra no más, demás que no te dice nada”… esa que es como el “Coach”, el DT… Esa parte media esquizoide que todos llevamos dentro (¿o tal vez sólo la llevo yo?)

Escúchense… de seguro les sirve… por que, según mi teoría, es la misma vocecita que les dice a ellas… “si, si les gusta cuando te quejas”

Eso…

Bonus Track...

Hablar

Bueno...

A veces hablo...

A veces hasta articulo palabras soeces...

Me han dicho que a veces igual se oyen bien...

Igual hay que cuidar las palabras en "esos" momentos...

Una palabra mal dicha... una frase que se sale de contexto...

Y chao...

Para que decir aquellas palabras que nunca se han de pronunciar...

Como el nombre o apodo de la "ex"

O frases como "me encanta agarrarte de este rollito", o "que lindos se te ven esos pelitos en las axilas"...

O a posteriori...

Por favor...

Si le dicen "dime algo con Amor"...

No responda ni "AmorFA", ni "AmorTiguador"

Bueno...

Hay mucho que decir sobre el hablar...

Pero me gusta más cuando comenta el respetable público que nos lee...

Ahora si...

-Fin del Comunicado-

Editado...

Acabo de encontrar los datos de la canción más calentona del mundo...

Demás la conocen... salía en el comercial de los colchones Rossen...

La canción se llama "je't aime moi non plus"

Si la bajan, la escuchan y no les dan ganas de tirar... es por que tenemos un serio problema de Líbido...

Bueno... aunque yo me caliento hasta con reggaeton y Carmina Burana...

Será...

El Homosexual y el Maraco

2008-02-18T22:07:00.004-03:00

Llamémosle paja, falta de inspiración, caña, veraneo o trabajo extra mientras los demás están de guata al sol pero por más que las actualizaciones del blog hayan estado flojas en verano, siempre hay miembros honorarios de este club que nos envían sus aportes. Esta vez Ozymandias nos vuelve a entregar otra de sus reflexiones. Créditos a él.

Comencé a trabajar hace poco en esa actividad poco digna y similar a la esclavitud que es hacer la práctica. Para todos aquellos que no las han realizado es hacer le mismo trabajo que un profesional por un sueldo inferior al mínimo o bien en algunos caos inexistente. He allí, entre horarios bestiales y el trabajo mal pagado que descubrí la existencia de un mal poco machote que abunda en nuestro país. El Maraco.

¿Qué es el maraco?- se preguntará usted mi querido y estimado lector de esta tan respetada y oliente a cerveza columna. Es lo mismo que un chupamedias, claro que tanto el diccionario como usted, sabrá que besar calcetines es una forma bastante más elegante de decir penes. Y ojo que digo maraco y no homosexual o gay porque son dos polos opuestos.

Continuemos con la idea del chupamedias o maraco. En el caso de Chile, su figura emblemática es la de Evaristo Espina, un trabajador de rango medio, con serios problemas de autoestima, con un modelo de crianza demasiado estricto, ya que su misión principal es quedar bien ante sus superiores ante todo, sin que la humillación que esto le cueste. Aparte posee ciertos rasgos que lo definen. Posee una risita forzada, incapaz de soltar una buena carcajada, ya que si lo hace, teme que tal y como le sucedía en el colegio, algún gañan le pegue un palmotazo en plena testera. Habla mal de sus subalternos y realiza comentarios que no pueden ser sarcásticos porque su mal humor ha sido compartido tan sólo frente a su pisoteado ego. Posee a su vez un pequeño seguidor, que en cierto sentido recuerda al personaje de “Rescatando al soldado Ryan”, ya que si bien no es culpable de su situación de protegido, es menospreciado por sus compañeros por dejarse sobajear el lomo gratuitamente. (En el caso de la película, este personaje gana el respeto de sus pares en la actitud machote de pelear e ir al frente, algo que en las oficinas es muy poco probable que suceda). En todo caso, el sobajeado, no es más que un elemento “distractor” del maraco para que no lo molesten a él.

El maraco, hace imposible la vida para todos, ya que sabe que la productividad de una empresa podría ser mucho mejor sin su presencia, por lo que se hace indispensable, siendo sincero y un poco insolente, me atrevería a decir que es lo mismo que la secretaria, salvo que estas últimas tienen la obligación laboral de atender los requisitos de quien les paga el sueldo.

El maraco, llega y no te mira a los ojos, porque en realidad te tiene miedo, sabe que si participase contigo en alguna actividad deportiva lo más probable es que perdería o tiene temor al ser lesionado. El maraco, vive rodeado de miedo e inseguridad y es más que probable que en las noches duerma abrazado a una mujer que ve primordialmente con ojos de madre. Asimismo el hará las cosas por la espalda y eso es lo que en verdad lo define.

Por consiguiente y resumiendo lo anterior, el maraco jamás será invitado a una fiesta verdadera, salvo las que brinda la empresa. Y eso es porque el maraco siempre busca los platos sucios y quiere tener una jugada por delante, eso le causa soledad y desprecio social. De cualquier forma, el maraco de oficina, siempre tendrá un espacio, ya que es el sobrino de la burocracia y el hijo mal parido del pituto en la empresa.

En cambio, ahora hablemos del homosexual. ¿Qué es un homosexual?- es un hombre al cual le gustan los de su mismo sexo, así como yo me caliento y erecto frente a un buen par de tetas (o pechugas para las damas) el disfruta con aquellos que poseen sus mismos órganos sexuales. ¿Es lo mismo un maraco que un homosexual?- Pues si y no mi querido lector. Un homosexual puede ser y tener la chance de ser machote. Alguien como Alejandro Magno, rey de Macedonia y un popular conquistador puede ser perfectamente un homosexual machote, lo mismo el filosofo inglés sir Francis Bacon, Marlon Brando, Roddy Bottum, los 300 de Esparta o Rob Halford.

Pero claro, también hay maracos que son homosexuales, como José María Gutiérrez, “Guti” del Real Madrid, que siendo homosexual estaba casado y con hijos. Caso aparte es Jordi Castell y sus videos acerca de Carola Julio, pero usted sabrá distinguirlos, casi siempre salen en LUN; así que ya sabe, siempre vaya de frente y podrá ser considerado un machote. Pero si hace algo por la espalda y a sabiendas del daño que hace, tenga temor de los machotes, ya que podemos perdonar a un homosexual el perderse un buen par de tetas, pero a un maraco traidor jamás.

Comer y Cocinar como Machote

2008-01-29T14:56:00.000-03:00

De nuevo con la comida... Es que comer es uno de los grandes placeres de la vida, equiparable sólo al dormir, tirar o ir al baño (temas de los que hablaremos en alguna ocasión)

Un Machote come mucho... y toma mucho también.

Cuando se dice que la mejor manera de llegar a un hombre es por su estómago... es verdad.

Pero como come o debe comer un verdadero machote, primero no cualquier comida... o sea... sería raro comer (o tomar) cosas light, diet o bajas en calorias, primero, por su mal sabor, y luego por que a ningún Machote le molesta estar más o menos gordo. Esas preocupaciones dejenselas a las mujeres y metrosexuales, no a un Machote, el cual nunca mira la información nutricional de su comida y no cachará jamás la diferencia entre salvado y trigo entero (yo no la se). Aunque se podrán exceptuar ciertamente aquellos que por motivos de salud no pueden comer sal y/o azucar (Estoy pensando en Hugh Heffner... quizás el ya no pueda comer nada más que carne de Conejita bañada en champagne)

Sería raro también el que un Machote fuese Vegetariano... o sea... como decía un amigo... "Yo sólo como comida que haya sangrado"

Un Machote come asados, mariscos, y comida de casa... Poco o nada de "Gourmet"... entre un pernil con papas mayo y un pichón de codorniz en salsa de hongos crecidos a la luz de las tenues luciernagas con guarnición de verduras hidropónicas de los bosques cálidos de Islandia nevado con finas hierbas, la elección es obvia... Aunque como en el bailar, se aceptan pedir y comer estos platos si se está con una Dama (todo sea por agradarlas a ustedes)

Aunque yo conozco algunos que son capaces de "sacar a pasear" a sus pololas e ir al Shopdog a comer sopaipillas y empanadas con pebre y shop... "Tirrible e' Yentelman"...

Un Machote no rechaza la comida que le ofrecen cuando es invitado... hay que ser educado, sobre todo cuando se está de invitado en una mesa ajena... Y cuando esta mesa ajena es de tus suegros, esposa, polola o amiga de turno la cosa se torna aun más peliaguda. Para que hablar de la primera vez que tu "amiga", polola, novia o esposa te cocina... aunque no sepa cocinar, se le pase la sal en el postre y el azucar en la ensalada... "todo estuvo exquisito... es más... amor... ¿no me puedo repetir esta exquisitez que preparó?" Obvio po'... ¡¡ si se respetan los esfuerzos !!, por eso damas cuando le cocinen a un machote no se esfuercen, en la presentación o decorados, lo unico importante es que sea abundante y que se pueda repetir.

Esta regla de la Hospitalidad tiene su contraparte también... si ves que tu amigo tiene hambre o sed, esta en tu honor proveerlo de lo mejor que tengas. Esto siempre será recordado y bien agradecido.

Un Machote sabe preparar sus alimentos... sabe cocinar. Y de hecho, cocinamos bien. Siempre es un acierto cocinarle a las niñas... no se por que, pero a las mujeres les gusta esto de que les cocinen. pero nada de cocinar cosas livianitas ni ensaladitas, hay que preparar recetas que tengan una historia detras, y siempre deben ser platos afrodisiacos o decir que lo son. Un Machote siempre debe saber como sorprender con la cocina (y EN la cocina)

Un Machote debe saber también preparar su propio licor... saber que fermentar, como, en que condiciones y por cuanto tiempo.

Un Machote debe ser capaz recolectar su propio alimento, ya sea cazando, pescando, mariscando o abriendo un tarro de atún con una tijera plástica con punta roma, según dicte la necesidad y el entorno.

En fin... ¿Quién dijo que saber de cocina no era Machote?

Y como la maxima capacidad culinaria de un Machote esta en el asado e aqui algunas reglas que todo machote debe seguir.

Reglas especiales para asados

Siempre se respeta al que está asando la carne. Si está en ese lugar es por que tiene alguna buena razón: o es el dueño de la casa, o el que organizó el asado, o el suegro, o el patriarca o simplemente por que fue el único con la voluntad para quedar hediondo a humo y medio quemado. Se le pueden "proponer" ideas, pero jamás imponérselas. Él sabrá si le pone la sal antes o después, si la pincha o la toma con tenazas, si le hecha cerveza o limón... que se yo... Su única obligación es que la carne quede buena.

En la medida de lo posible se debe llegar siempre con algún aporte a la comilona, léase por más carne, más chorizo, pebre, cervezas, vino, carbón, minas, etc, etc... (o plata para adquirir alguno de estos bienes también vale, pero en este caso hay que estar dispuesto a ir a comprar)

Sólo se come carne. O derivados de esta (choripanes, longanizas, etc) Se aceptan el pan para los choripanes y quizás algo como mayonesa. Obviamente se puede poner pebre.

Las ensaladas están prohibidas... aunque más que prohibidas, están de sobra... si hay carne, es una tontera comer ensaladas. Lo más parecido a esta puede ser el pebre. La única excepción a esto es cuando hay mujeres en los asados... en este caso de seguro habrán muchas ensaladas que nadie comerá. Incluso habrá platos y cubiertos, elementos poco usados cuando sólo hay hombres.

Nunca debe faltar copete.

Nunca se rechaza un asado.

Nunca debe sobrar comida (las ensaladas sobran por que no son comida)

Oler

2008-01-18T14:11:00.000-03:00

Frente al "Oler" comenzaré con una historia:

"FEROMONAS"

Técnicamente no se lo que son, y no quiero convertir esto en un ensayo cientifico... sólo me referiré a ellas como lo que yo entiendo que son... fragancias que emanan de los animales y que perciben los del sexo opuesto, que pueden llevarnos a encontrar más o menos atractiva sexualmente al "olido". Según lo que se, a pesar de que entran por la nariz, no se "huelen", sino que se "sienten", pues son percibidas por una zona especial del cerebro que produce las reacciones.

Por ejemplo... van por la calle caminando, felices de la vida, y de repente "asi como por nada", abres una puerta y justo ahi... sentada en un sillon, frente a ti... ves a una mujer, que aun cuando no la conoces ni sabes nada de ella, sabes que le vas a dar un beso... o algo más... pero lo sientes, lo sabes, lo hueles... no interesa nada más...

Señores.... esas pueden ser las feromonas... o quizas su mala visión, o su gusto retorcido por las extrañas, que se yo... pero para que funcione el ejemplo, dejemos que sean las feromonas...

Entonces por cosas de la vida, luego de cerca de tres meses de pololeo (supongamos que ya pololean, para que funcione la historia), de repente ya no les gusta esa "Dama de Belleza Extraña"

Pues es por que ya se hicieron algo asi como "inmunes a estas benditas/malditas Feromonas"

MMMMmmmm... no se me ocurre como continuar la historia...

Jajajaja...

Media historia pa' decir que me gusta oler a las minas...

Si, soy animal también para eso... me gusta olerlas, que huelan bien. No importa si tienen o no perfume, da lo mismo... que huelan a ellas mismas está bien...

Abrazarla y perderme en su cuello para saber como huele... y cuando esté acostada abajo mio, olerla de nuevo, cada cierto momento e ir sintiendo como cambia su aroma, su piel.

Olerla no sólo en su cuello... oler su pecho, su vientre, y seguir bajando...

Oler sus piernas, y subir... y olerlas ahi donde estas se juntan...

Y si... me gusta ese olor... ese olor distinto... diferente en cada una.

Aunque... hay ciertos días... donde mejor ni asomo mi nariz por ahi...

No se si seré sólo yo, pero hay veces que sólo las huelo... y no necesito nada más... se hace innecesario mirarlas, por ejemplo...

Me gusta oler... y me gusta también por que para olerlas mejor debo acercar mi nariz... y con esta, mi boca... y si ya las estoy oliendo... ¿por qué no un mordisquito?

Me gusta el olor que queda después de tirar... ese olor en el cuerpo. Ese olor que no se va, aunque te bañes, aunque te laves las manos.

Debo admitir que muchas veces, de vuelta a mi casa, me huelo los brazos, las manos, los dedos... siempre queda ese olor cómplice, ese olor que te tiene intranquilo, ese olor que sólo tu sientes, pero que crees que todos huelen.

Bueno... exceptuando los olores fétidos... hasta puedo soportar el olor a sudor... siempre que ella este sudadando por mi, conmigo...

Bueno...

Por mientras...

-Fin del Comunicado-

El Macabeo

2008-01-15T18:13:00.000-03:00

Jugaba dominó con unos amigos en un boliche del centro escuchando boleros y tomando chelas, cuando en medio de un juego sonó el teléfono y como salí ha hablar afuera, al volver, uno dijo “apuesto que era la vieja bigotona, que esta paqueando”, aunque no me llamaba ninguna mina, la llamada basto para ser weviado y tratado de mandoneado y macabeo toda la noche. Y es que para un hombre, para un machote después de maricon no hay peor insulto que ser un macabeo, un polleruo, un dominado por su mujer, un pusilánime que es manejado con el dedo por su mina. Me preguntaba, ¿por qué?, por qué es tan degradante ser tratado de macabeo, será por nuestra cultura patriarcal y tradicional, donde el rol masculino y femenino están claramente delimitados (en un ámbito cultural), o será que sabemos que el machote es decidido y autónomo, que se basta a si mismo y por ello no es ni debe ser mandoneado por nadie, o será que simplemente entendemos que con una mamá en la vida basta y sobra.

Como sea, el hecho es que un verdadero machote no puede ser un dominado, ya que este debe tener personalidad, hablar fuerte, cumplir el rol histórico de macho proveedor, en definitiva llevar bien puestos los pantalones, alguien se imagina a William Wallace siendo retado por su esposa por llegar tarde “¡ claro ! ya estabas jugando a lanzarte piedras con tus amigotes, mañana te quedaras en casa y no saldrás a matar Ingleses”.

El tema de fondo no es mandar a la mina o ser un weon bruto, es entender que en la vida hay que mantener los equilibrios, es decir, dedicar tiempo a la familia, a la pega, a la mina y a los amigos, sin descuidar mucho a uno en desmedro del otro, es ahí donde surgen los problemas del macabeo, ya que siempre parte por marcar tarjeta y luego dejar sistemáticamente de carretear con los amigos, para finalmente perderse de todas las actividades que hacia por estar con la mina, terminando después de mucho tiempo dándose cuenta de todo los carretes que perdió, las películas que no vio, los partidos que no jugó, los asados que no comió, por estar de dominado, lo que generalmente pasa cuando termina con su pareja, es decir, se da cuenta que le faltó equilibrio. En mi opinión un loco macabeo, es alguien o muy inseguro o muy obsesivo, ya que de otro modo no se entiende la necesidad casi enfermiza de aferrase a las polleras de la mujer, no entiende que las mujeres prefieren a un tipo seguro, con carácter, decidido antes que a un baboso que solo hace lo que la mujer le dice que haga.

Finalmente quiero dejar en claro que nunca un verdadero machote ha sido mandoneado, ni se comporta como macabeo, ni siquiera las minas amazonas han logrado dominar a sus hombres cuando estos son machotes, Greace Jones que era temible, jamás dominó a Conan, Sara Conor otro ejemplo de mina amazona, nunca mandó a planchar al papá de John, como tampoco creo que Soledad Alvear le ponga la maquina al Gute, o quizás si, quien sabe, ya que, de macabeos que presumen de machotes estamos llenos.

Feliz Navidad

2007-12-20T16:50:00.000-03:00

Rayando la papa con el champú

2007-11-28T14:49:00.000-03:00

Ya, hagámosla corta…

¿Cuántas veces no he prendido la tele y he visto la falacia comercial más grande de la humanidad? Veo caminando por la calle una mina de piernas contorneadas, delgadas caderas , pechos pequeños bamboleantes y facciones que hasta el más obtuso de los directores de porno quisiese para la “escena del final”, mientras que de fondo suena una musiquilla con un dejo de jazz pop, que poco o nada tiene que ver con lo que estoy viendo, hasta que la mina agarra su cabello y con un gesto casi de desprecio a la humanidad le da movimiento desatando las aireadas reacciones de un grupo de hombres que no le habían notado antes (todos perfectos especimenes de homo sapiens), y en silencio mueven la boca como diciendo “GUAU!”, y luego una voz en off dice : “Nuevo shampoo de placenta de ballena con queratina, restaurador con ácidos frutales y extracto de jojoba altiplánica, blah blah blah”…. (Ja! me acordé de lo rancio de la propaganda de "Heno de Pravia"...Estos campos de heno...)

Analizando la escena:

1) “¿Tiene pelo? Si – No”

2) “¿En el lugar apropiado? Si – No”

Punto. No se dice más, que a un hombre le gusten las rubias, morenas, pelirrojas, o de exóticos colores de cabellos cual animé, es nada más un lujo, prácticamente un fetiche diría yo. Es más, estoy seguro al decir que Jennifer Connelly se vería igual de rica hasta sin un pelo en su cabeza. (cual se citó alguna vez, es similar al colaless, una cabeza rapada hará ver a una mina rica, exóticamente rica, y a una mina fea, exóticamente fea).- Si alguien vee Lost, recordarán a Evangeline Lilly (Kate) con esa chasca enmarañada y chascona…se vee rica igual

Uhmm, ahora que lo pienso, cada vez que una mina se cambia el color de pelo, estoy seguro de que es para crear la ilusión de que estamos tirando con otra, creo haberlo visto hasta en una propaganda…uhh, bueno les dejo la duda flotando en el aire, así que antes de provocar un ragnarok de alcoba , piénsenlo bien antes de proponerle a su pareja un cambio en el pelo.-

Volviendo al tema, la falacia de la televisión muestra a las mujeres un mundo de mentiras enorme, y llámenme un cerdo machista, pero una inmensa gran mayoría jamás nos fijamos en una mujer por sus pestañas (de chanchito), sombra de ojos, esmalte de uñas, zapatos, aros, collares o anillos, a veces ni siquiera les miramos la ropa, es que después de todo, ¿Alguien siquiera se fija demasiado en envoltorio de lo que se va a comer?

Personalmente me gusta mi mujer con buen olor, depilada y de buen humor, no es mucho, lo demás es accesorio. Por qué?, fácil: si su mujer quedó bien peinada y sin un ápice del maquillaje corrido despues de tener sexo, compadre, ud. no está haciéndolo bien, vuelva a las pajas...

En la televisión y sus comerciales está lleno de hombres que les dicen a las minas “Esos aros están divinos”, pero en la vida real, si un hombre dice eso, dentro de si, le añade “se verían re bien con tus rodillas al lado”. Se las dejo para que la piensen ... Salud!

PD: No, que el AXE tampoco hace milagros. A las 4 de la mañana con aliento a etanol, sudado, con los ojos y mejillas rojas no vas a verte rico.-

Calienta Sopas

2007-10-19T01:26:00.000-03:00

“¡Pero todas son calienta sopas!

Porque dentro de todas las minas está ese innegable espíritu de vedette que desea sentirse mirada por todos y cada uno de los hombres, que babeen al pasar pero que a la hora de los quiubos no se come a ni uno”

Yeti

Calienta Sopas: Mujer que, “pseudo” seduce o se deja seducir por un hombre, en circunstancias que sabe que no pasará nada.
También referido a aquella mina que se aprovecha de que la jotean (aceptando piropos, tragos, galanterías, regalos, etc.) hasta que al momento de los “quiubo” dice que tiene pololo y que no se lo quiere cagar por que "lo ama"
Podría calificarse también con este término a aquella mujer, tan llena de ego que busca mostrarse, casi ofreciéndose, para luego sentirse ofendida por que la miran mucho o por que la invitan a salir.

O sea, “Calientan la Sopa, pero NO se la Toman”

Creo que pocas cosas me molestan más que este tipo de minas… y las hay por montones

Siento profundamente que es el tipo de mujeres que nos hacen decir “están todas locas”… obvio: si se dejó jotear, aceptó copetes, mostró cierto grado de interés por el galán, respondió con una sonrisa y una mirada con el mentón pegado al pecho algún piropo, lo lógico es creer que ya es “trato hecho”… pero No… en el momento en que estés bailando y te le acerques a su cara, tu boca a su boca, ella amablemente se correrá.

¿¡Quién entiende estos mensajes doble vinculares?!

Al principio correrá al macho con una sonrisa, lo que le hará creer que es sólo es parte de su coquetería femenina. Seguirán los gestos ambiguos, las sonrisas y las miradas… pero luego al segundo intento lo mirará feo, dirá que va al baño, lo dejará tirado al medio de la pista de baile y llamará por celular a:

a) Su mejor amiga, a la que le dirá que el “Individuo A”, se le tiró y ella no sabe por qué si son sólo buenos amigos, y que sólo aceptó todos sus regalos e invitaciones por que pensó que era muy buena onda pero que entre ellos no pasará nada, etc, etc, etc; y/o,

b) Al amigo gil (Individuo B), que la sigue en todas las paradas, por que a él también le calienta la sopa, para que probablemente éste la vaya a buscar donde esté… cosa que obviamente es calentarle la sopa al segundo muchacho en cuestión; y/o,

c) Al pololo, para contarle que el Individuo “A” se le quiso lanzar, pero que no quiere que haga nada por que después de todo “él” es un buen amigo, que de seguro lo hizo por que estaba medio copeteado y confundió las cosas. Frente a esto, obviamente el pololo le querrá pegar al otro loco, que quizás ni siquiera sabía que la mina pololeaba, dato que seguramente la mina dolosamente mantiene oculto para al final decir “pero si nunca me preguntaste si estaba pololeando”

Ahhhh… son un cacho…

Al final, sale del baño, mira feo… y acepta otro trago… Dice que ella sólo es amiga, que no hay que confundir las cosas…

Luego de eso, puede pasar que:

a) Llega el amigo y trata de mirar feo… no le resulta. Se la trata de llevar (para intentar algo), pero la mina le dice “no, espérame me quiero quedar un ratito más, ¿me acompañas?” Entonces el gil le invita un copete… pero lo que no sabe es que ella ya vio a un “objetivo” que si le gusta “en serio” (Individuo C)… entonces este amigo se vuelve víctima otra vez del juego macabro…

Resumiendo: La mina, ya media curada, luego de tanto copete invitado por “A” y “B” se entrega fácil al “Individuo C”. Paralelo a esto, “A” y “B” ya sea juntos o por separado piensan… “puta que fui hueón” Lo que diferencia a estos dos es que “B” pusilánimemente pensará que es por que la mina estaba curada, así que lo seguirá intentando… “A” ya aprendió… nunca más con minas “Calienta Sopas”…

b) Llega el pololo, mira feo… no le resulta… quizás eche la foca… no se le da importancia… con tener ese tipo de mina de polola es suficiente… “A” lo sabe… no hace nada… sólo piensa “puta que fui hueón, puta que hueón el loco” De reojo ve que la loca se enoja por la “reacción tan violenta” del pololo. Pinta monos un rato, el pololo se va indignado, ella mira al individuo “C”… se va con él… al otro día pensará que el pololo se lo merece por violento… además estaba curada o algo así…

c) Pide que la lleven de regreso a su casa… total, ya bailó y tomó… Gratis… “A” lo intenta una vez más… puede que ella le dé un beso cuneteado… con suerte… “A” piensa “ta’ bien… pa’ la otra me resulta” Al fin de semana siguiente la historia se repite, “A” arremete con más fuerza, con más baile, más copete… pero el final a) o b) es inevitable en algún momento…

Moraleja…
Aléjense de las Minas Calienta Sopa… no traen nada bueno, y nunca cumplen las expectativas.

¿Y como reconozco a uno de estos monstruos? Se preguntará usted…

Bueno, por ejemplo… tienen muchos amigos y pocas amigas (probablemente feas, para verse mejor ella), quizás un confidente gay por ahí… generalmente tienen un serio problema de Ego y autoestima reflejado en fotolog melosos con muchas fotos de ellas de diferentes ángulos con frases como “siento que me no me veo muy bien… Hay alguien que pueda subirme el ánimo?” y nicks de MSN con mensajes que parecen para alguien, pero no son para nadie… al estilo “me gusta cuando me dices cosas lindas” o “tiéntame” o algo así…
Además siempre aceptan piropos por cualquier medio, como MSN o SMS y responden con un “Lindo, no me digas esas cosas que me las voy a terminar creyendo” o algo similar…

Ya lo saben… no digan que no les advertimos…

¿Y que pensarán las otras mujeres de estas minas? Espero que alguien me responda esto…

Eso sería… no escribo más para no parecer misógino.

Ah… La Historia está basada en experiencias reales (no personales) de hombres atacados por estas mujeres…

--Fin del Comunicado--

Garganta Profunda

2007-10-03T16:02:00.000-04:00

Si bien es cierto, Starship Troopers seguirá siendo mi película favorita, debo decir que acabo de ver una que se le acerca demasiado a su lugar…

Un clásico del cine, un hito cinematográfico: Garganta Profunda (no, no me refiero al informante del caso Watergate… aunque quien sabrá por que se llamará asi)

Junto con “Taboo” 1 y 2, y las entregas de “acción” del maestro Rocco, esta se sitúa primerisima entre los clásicos del género… ¿o alguien puede decir que no cacha la pelicula, a lo menos?

Fue la primera película XXX que traspasó la barrera de lo under y se instaló en el circuito de cines comerciales de EE.UU.

Estelarizada por Linda Lovelace (y su fakiresca técnica para tragarse penes enteros) este film de 1972 es la más famosa entrega de este género a la humanidad. Con un presupuesto de $ 25.000 dólares, recaudó cerca de 600 millones (si, también de dólares), y la filmación fue entera corta: se demoró apenas seis días.

Dato Freak: El Doctor que descubre la “mutación” (protagonista masculino de la cinta) era un miembro del equipo técnico (el director de iluminación) que apechugó por la causa a última hora… Machote el hombre…

El Film tiene una trama entera cuática y una música de lujo. Además, no tiene los típicos actores porno modernos que con sus veintimiles de centímetros de tula nos hacen perder perspectivas de lo real, ni actrices ensiliconadas que no existen en nuestro horizonte local… todo lo contrario, el elenco es de lo más normal/bueno que se puede esperar (lo que me hace pensar que hoy día sería casi una película "familiar"

Notable también es toda la revolución sexual que causó, al llevar el tema de la insatisfacción femenina a la palestra pública... y además en terminos comerciales demostró lo lucrativo que podía ser el negocio del Porno.

La trama es sencilla pero ingeniosa: Linda es una mujer aproblemada por que no siente pleno placer sexual… cuando recurre al doctor este le dice que la razón de esto radica en que su clítoris se encuentra en la zona más profunda de su garganta (he ahí el titulo de la cinta), por lo que la única forma de obtener un orgasmo (magistralmente logrado por “sutiles” cambios de cámara y juegos de imágenes), es tragándose falos enteros. Trama de lo más creativa para una película porno pienso yo…

Notables son las escenas de la revisión ginecológica por medio de un catalejo y la del adicto a la Coca Cola (¿habrá puesto lucas esta firma por tamaña promoción?) Y no les cuento más para que la vean…

La historia de la protagonista es otra cosa… Linda Susan Boreman fue una mujer triste, que las sufrió todas… demandó al director de la película (que era su marido) por incitarla a la prostitución y obligarla a drogarse para tener sexo (y perdió); se inyectó silicona liquida y le dio cáncer de mamas; luego de la ultra – mega – super revolución sexual que ayudo a crear se hizo feminista anti porno (¿raro no?); y al final murió el 2002 producto de un accidente automovilístico… ah, pero en el intertanto le había dado hepatitis (creo que por una transfusión sanguínea)

Ah… y su nombre fue cambiado por su marido – director – profesor de técnicas fakiristicas (si, el le enseño la “magia”)… decía el hombre que las iniciales de los iconos sexuales deben ser iguales… Brigitte Bardot (BB) y Marilyn Monroe (MM), en su momento… por eso Linda Lovelace (LL)

Un último dato... como actriz hizo dos entregas más de la saga “Deep Throat” un par de películas de bajo presupuesto y se dice que hasta una película de zoofilia… ah, y pa más remate, en términos físicos… la loca era ahí no más.

De todas maneras… Gracias Linda por la leyenda que construiste… ojala en el futuro te clonen

Eso.

Dato de última Hora: Hace poco se acaba de descubrir que Linda tenía una nieta chilena... de ésta se sabe sólo su nombre... Naty !!!!

En Colombia proponen Multar a los infieles

2007-10-02T16:05:00.000-04:00

Encontré esta noticia en el portal terra y la hallé digna de ser comentada en este espacio...

Demás esta decir que de implementarse algo así en Chile, muchas de las personas que postean en este blog estarían en la ruina en corto tiempo.....

En Colombia un parlamentario a propuesto una ley que en miras de proteger la familia, aplique multas a quienes han cometido una infidelidad.

La idea propone que quienes caigan en la tentación y sean descubiertos, deberán pagar una multa de 20 sueldos mínimos colombianos, lo que equivale aproximadamente a dos millones de pesos chilenos en total, pero la sanción podría ser conmutada con trabajo social. Pero el castigo no sólo recaería en quien traicione a su esposa o a su marido, sino que también en su compañero de aventuras.

El parlamentario del país cafetero es el creador del proyecto asegura que en su país Colombia un 38% de los divorcios tiene como causa la infidelidad de uno de los miembros de la pareja. Aunque muchos se puedan reír de esto y considerarlo insólito, se sorprenderían de saber que al parecer a los colombianos no les desagrada la idea porque según una encuesta realizada por dos medios de comunicación de ese país, 62% de los consultados está de acuerdo con la iniciativa.

Según Edgar Espíndola, senador colombiano del partido “Convergencia Ciudadana”. Este proyecto surge una vez que nos damos cuenta y evidenciamos los desastres que están imperando en las familias como consecuencia de la infidelidad... El 38% de los divorcios en Colombia tiene esta causa y el sida se está propagando cada día más porque no hay estabilidad sexual de la pareja, pervierte la unidad familiar y mucha gente termina infectándose o contagiando a su compañero/a, y qué decir de las otras enfermedades venéreas. El matrimonio es un contrato civil donde la pareja se compromete a respetarse, cuidarse y ser fiel el uno al otro y el que infrinja la norma, tiene que pagar.

Masoquismo Gastronómico

2007-09-25T15:04:00.000-04:00

Dedicado a quien me enseñó a sufrir comiendo… y reírme de placer en el intertanto: Mi Bisabuela...

Hace rato que no escribía… de flojo no más y poco imaginativo, pero el otro día almorzando con mi Padre, encontré mi inspiración entre medio de un ardor amargo… un ardor en forma de tomates, cebollas, verduras picadas y locoto…

Comer Picante es Machote… y puede llegar a ser doloroso, placentero, laxante, adictivo y hasta alucinógeno (ya lo saben Homero e incluso Palmatoria)

Desde el locoto al chile mexicano, del Ají Verde a los Puta Madre, del “Ají chileno JB” a la salsa tabasco, del Wasabi al Merken… componentes picantes hay miles, incluso una vez vi por ahí que unos aborígenes de no se donde hacían picosas sus comidas con unos bichos (aunque me consta personalmente que las hormigas comunes son bastantes picantes)

Recetas y preparaciones picantes hay miles… y cuando no lo son no cuesta mucho convertirlas… un poco de pebre y listo. A todo esto… ¿han comido maní salado con merken?

Para que hablar de los mitos sobre lo picante… si estás curado, lo mejor para “afirmar la guata” es comer pan con pebre. Ojala bien picante, por que en teoría, la mejora ira en directa relación con lo picante del preparado. También el folklore popular dice que el locoto no hace mal para el estomago, a diferencia del ají verde (los más extremistas dicen incluso que el ají produce úlceras y que el locoto las mejora)

También se dice que pica de entrada y de salida… y que “pica la boca, y la raja”… irá a saber uno si todo esto es verdad…

Bueno, como venimos terminando septiembre y he comido tanta parrillada voy a referirme a algo clásico en toda mesa chilena: el Pebre…

En términos culinarios estamos más o menos de acuerdo que el asado es el alimento Machote por excelencia, y que debe comerse solo… na’ que arroz, papas mayo, ni ensaladas raras. Pero hay un agregado que compartiendo ingredientes con alguno de los anteriores se alza entre estos: el Pebre, bien jugoso y picante.

¿Alguien podría decir que no lo es? O sea… es el acompañamiento perfecto para la carne o los chorizos, panes o sopaipillas, sopas y guisos... Completos y sándwiches varios… chao mayonesa, ketchup y mostaza…

Ahora, sobre la forma de preparación es cuestión personal: más o menos picante, si pelamos o no pelamos el tomate, si va con perejil o cilantro, si le agregamos o no cebollín, si le ponemos ajo, no sé… en todo caso la receta básica es conocida por todos: Tomate, Cebolla, Verduras y Picante.

Digo “Picante” por que es gusto personal con que darle vida a este preparado… algunos preferirán ají verde, otros quizás locoto, o los más flojos ají envasado (por no cortar y picar) y los que quieran darle un toque “fusión” le pondrán Wasabi, Salsa Tabasco o merken, que se yo.

Personalmente, cuando quiero que el pebre se sienta picante lo hago con locoto… cuando quiero que pique en serio le pongo las pepas negras bien molidas. Ahora que cuando lo quiero para acompañar suavemente una comida lo hago con ají verde, este es más sabroso que el locoto, a mi parecer.

Para concluir quiero decir algo para nuestras damas lectoras… ellas también comen picante, y muy picante… incluso, quien me enseñó de estas cosas fueron dos mujeres… una a comer y la otra a preparar… así que…

Feliza… “échale pepitas pal’ saborcito”

Y bueno… eso por mientras… me voy a almorzar

Nota: Pa' los que no me conocen, les cuento que Feliza era mi bisabuela...

La Cerveza beneficia la salud

2007-09-05T19:07:00.001-04:00

Segun un articulo publicado en el diario la segunda y el portal terra nuestro querido liquido vital, no solo no es malo para la salud, al contrario es beneficioso (aunque esto ya lo sabiamos sin necesidad de estudio alguno)

La cerveza no engorda, solo contiene 42 calorías por 100 ml. Retrasa la aparición de Menopausia y protege el sistema cardiovascular

La cerveza, la bebida alcohólica más consumida por los chilenos, registra científicamente una alta cantidad de beneficios para la salud humana, esto debido principalmente a su proceso de elaboración en el cual sólo inciden productos netamente naturales: agua, lúpulo, cebada y levadura.

Dichos productos van aportando todas sus propiedades al proceso de la cerveza para lograr una sana y saludable bebida que consumida de manera moderada y responsable se convierte en la compañera ideal para disfrutar de un gran momento.

Entre sus múltiples beneficios se cuentan:
1. Protege el sistema cardiovascular: La cerveza según varios estudios protege de accidentes cardiovasculares e incluso de infartos al miocardio, ya que aporta al organismo altas dosis de vitamina B, además reduce la coagulación sanguínea y aumenta los niveles de “colesterol bueno” (HDL) en hombres y mujeres.

2. Evita la retención de líquidos: La cerveza es mundialmente conocida por su alto poder diurético, esto debido a la baja concentración de sodio entre sus componentes, lo que le permite ser altamente depurativa. Por este motivo, es altamente recomendada para personas que tengan problemas con la retención de líquidos.

3. Rica en Fibras: Al incluir entre sus ingredientes a la cebada, aumenta el contenido fíbrico necesario para la dieta diaria de las personas, de hecho ingerida de manera moderada permite la absorción de glucosas y grasas.

4. Previene la Osteoporosis y retrasa la Menopausia: Según el estudio “Efecto del consumo de cerveza sobre masa ósea en mujeres sanas”, realizada por científicos de la Universidad de Extremadura, España, se logró determinar que aumenta la masa ósea por la alta concentración de flavonoides que contiene, los que tienen un gran efecto estrogénico en la mujer, por lo tanto, ayuda en el retraso de hasta dos años en la aparición de la menopausia y en la protección ósea.

5. Combate las enfermedades neurodegenerativas: Según un estudio llevado a cabo en la Universidad de Alcalá de Henares en España, la cerveza contiene silicio, un mineral que actúa sobre el aluminio, un metal neurotóxico que incide directamente en el avance del Mal de Alzheimer y en la demencia.

6. Protege de enfermedades inflamatorias: El lúpulo, uno de los ingredientes principales de la cerveza y que le otorga el amargor característico a la bebida, contiene múltiples beneficios para la salud humana, ya que regula la actividad antibacteriana y antiinflamatoria y, por lo tanto, ayuda a prevenir de las enfermedades propias del envejecimiento.

7. Retrasa la oxidación natural: A través de la vida se desarrolla un equilibrio entre los oxidantes y antioxidantes que actúan en el cuerpo humano, sin embargo, a mayor edad son los oxidantes los que priman, por este motivo, el consumo moderado de cerveza, según un estudio llevado a cabo en la Universidad de Valencia, acelera la acción antioxidante lo que permite el retraso del envejecimiento celular y aumenta la capacidad anticancerígeno.

8. Ayuda en la prevención de úlcera gástrica: El consumo moderado de cerveza podría disminuir en un 17% el riesgo de infección por “Helicobacter Pylori” declarado por la Organización Mundial de la Salud como agente cancerígeno implicado en enfermedades como la úlcera gastroduodenal y el cáncer gástrico.

9. No Engorda: El mito extendido de que la cerveza engorda debe ir disminuyendo, ya que es una de las bebidas con menor aporte calórico, sólo 42 calorías por 100 ml (ver recuadro), muy por debajo del vino que llega a 82 calorías y el Whisky que aporta 245 calorías por cada 100 ml. Incluso en países como Italia, se conoce como “panza di vino”, en relación con su alto contenido en calorías.

Cosas del genero y el idioma

2007-08-03T16:23:00.000-04:00

Salimos perdiendo, salimos ganando…

Se llevaron el oro y nos dejaron el oro…

Se lo llevaron todo…

Nos dejaron las palabras.

Pablo Neruda, las palabras, Confieso que he vivido.

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Es típico de algunas mujeres que en aras de la igualdad y la "perspectiva de genero", viven corrigiendo el hablar de los demás, cambiando cada palabra que se refiera a la mujer, poniendo con gran desparpajo y simpleza una "a" o "la" a las terminaciones o encabezados de cada palabra cuando se refiere al genero femenino. Así tenemos personas que nos piden hablar de la jueza, la ingeniera, la abogada, etc..., creyendo que con esto se produce una reivindicacion feminista-idiomatica, a favor de las mujeres. Sin hablar de la cacofonía o eufonía que traen estos cambios lingüísticos, se olvidan quienes hablan así, que en nuestro hermoso idioma además de los generos masculino y femenino existe el genero Comun y ¡ o!!!! sorpresa además existe el epiceno (nombre común de un solo género gramatical que puede designar seres de uno y otro sexo, como bebé o víctima); y por si fuera poco también tenemos genero neutro y genero ambiguo, siiii... es que nuestro idioma da para mucho.

El cambio que muchas mujeres buscan en nuestra sociedad aun patriarcal y machista, no se logrará destruyendo el idioma o rompiendo mecánicamente por puro romanticismo la gramática normativa, ya que de ser así tendriamos que hablar de aguilos, panteros y tortugos. Tampoco se produce una situacion de igualdad o equidad en el trato por cambiar la ultima letra de una palabra por la "a", de ser así deberiamos tener un periodisto, un dentisto, o deportistos,para identificar que ese profesional lleva pantalones y no faldas.

Así que amigas y amigos en vez de corregir a quien dice la ministro, tratandolo de machista preocupense de los temas en que la mujer esta en indefención o es discriminada, hablemos de la violencia contra las mujeres, de la igualdad del salario, no sé, de la ley de cuotas para la participación política, pero no destruyamos el único tesoro que los barbaros españoles dejaron en nuestras tierras, el idioma castellano.

Los Simpson

2007-08-01T01:37:00.000-04:00

Como no nos podiamos quedar fuera del fenomeno del momento...

Bandas de guerra, costumbre Iquiqueña, costumbre machota

2007-07-25T19:18:00.000-04:00

Si existe una costumbre machota, arraigada profundamente en nuestro terruño, son las bandas de guerras, un espacio donde solo tocan los verdaderos hombres y es que hay que ser masoca para que guste como se organiza esto, con jefes que te tratan a patadas y a voces de mando, con maratónicas jornadas de ensayo, marchas forzadas y largas horas parados al sol, solo para exhibir con orgullo marcial los sones de tu banda en la comunidad.
Toque por varios años en la gloriosa banda del Liceo de hombres de Iquique, la mejor de la ciudad, practicábamos los encajonamientos por horas, hacíamos “paseos” de instrucción a la playa donde nos aporreaban y castigaban si cometíamos un error, ensayábamos semanas para ser dignos y orgullosos miembros de la banda. Pero todo ese trabajo rendía sus frutos cuando marchabas el 21 de mayo con el uniforme impecable, sonando de manera perfecta ante el monumento a Prat y recibías el aplauso y admiración de toda una ciudad.
Estar en una banda de guerra era una actividad netamente de machos y había que ser bien macho pa aguantar tanta huevá, te tenía que gustar el estilo marcial militar, aprendías lo que era el compañerismo, el orgullo por los símbolos y la disciplina, te superabas a ti mismo y avanzabas respetando los meritos ajenos y la antigüedad.
Muchos de estos valores que son típicamente masculinos se están perdiendo en la actualidad con tanto niño pokemon formado por Mtv y animes androgenos, por lo que reivindicar las pocas costumbres de machos que aun queda es fundamental, así es q amigos para el próximo desfile que vean presten atención a las bandas y bríndeles su apoyo, ya que estarán apoyando a verdaderos machotes que continúan y mantendrán las tradiciones de hombres iquiqueños…

PD: este articulo lo escribió mi hermano Patricio, yo nunca he tocado ni siquiera el timbre....

Peliculas machotas

2007-06-23T17:44:00.000-04:00

Existen millares de películas, en los distintos géneros cinematográficos que podrían ser consideradas en este listado, pero tomé como principales elementos, los siguiente: primero que se trate de películas que marcaron época, que revolucionaron su genero, segundo que exista la adecuada dosis de sangre, destrucción y adrenalina, pero con contenido, es decir, que se desarrolle un guión machote, donde los valores masculinos sean exaltados al máximo y por ultimo me fijé en que los personajes sean verdaderos machotes. Tomando en cuenta estos elementos surgió el siguiente listado:

Casa Blanca: Rick, un tipo que llora en un bar por la perdida de una mina, en plena 2 guerra, la reencuentra, descubre los justos motivos por los que lo dejó, la ayuda, pelea con los nazis por ella y al final la deja partir para que ella tenga una mejor vida con su amigo, ese es Humphrey Bogart, el clásico detective privado, de impemeable y sombrero, que vive por las noches en bares y calles oscuras con flaytes y minas y donde matar, sobornar y torturar estan incluidos en el precio. Pelicula clasica merece 4 cervezas, por lo Mamon q a veces es Rick...

Siete Samurai: La obra maestra de Akira Kurosawa, es un historia epica, donde un grupo de campesinos contrata a 7 samurai para que los proteja de un grupo de ladrones, el personaje de Kanbei, es maestro, es un verdadero machote de tomo y lomo, mucha muerte, mucha sangre y mucho honor al estilo japones, esta pelicula influyó en muchos directotes Yanquis, inluso al mismo George Lucas, las esceneas de combate son legendarias. Otro clásico, menos de 6 cervezas sería imposible.

El bueno, el malo y el feo: El mejor wester de todos (Spagetthi western, en verdad), los 3 personajes son machotes, que buscan un tesoro escondido en un cementerio, todos disparan como maestros, matan sin compasión, incluso el bueno. En esta pelicula hay explosiones, muertes, traiciones, frases ingeniosas situaciones que sorprenden y una musica increible, para quienes disfrutan las peliculas de vaqueros, saben que esta es imperdible y que merece 6 cervezas.

Harry el Sucio: HarryCallahan, un policia de San Francisco, que tiene una magnum 44 y sabe usarla, es el prototipo del policia malo, que no tiene problemas de violar la ley por cumplir la mision, es el padre de Jack Bauer y todas las series policiacas de los 80, esta pelicula tiene de todo, persecuciones de autos, tiroteos, asesinatos y a un Clint Eastwood de culto, el antiheroe por excelencia, no recuerdo haberlo visto sonreir en toda la pelicula, 6 cervezas....

Operación Dragon: Si bien la mayoria de las peliculas de artes marciales son machotas, el icono maximo de este genero es Bruce Lee y esta es considerada por los criticos y por mi la mejor de todas, acá se ve a Bruce combatiendo en un torneo con los mejores peleadores y dando una clase magistral de como usar los nunchaku, es un deleite a la vista ver peleas sin dobles, ni cables, ni vistas en
3D, sino que simplemente la extraordinaria habilidad marcial de Bruce Lee.

Full Metal Jacket: Conocida por estos lados como Nacido para matar, las peliculas de guerra son un genero netamente machote, y dentro de él esta obra de Stanley Kubrick, destaca. La primera parte es de antología, ver el entrenamiento y adoctrinamiento de los marins por parte del odioso sargento instructor es todo un clasico, le doy 5 cervezas porque los protagonistas no son tan machotes, pero esa es justamente la gracia de la pelicula.

Rocky: La gran obra de Stallone, de la cual es guionista, director y actor principal, a parte de los combos y la sangre, Rocky es una inspiración, de nunca rendirse, de llegar al final, de subir las escaleras más altas y de pararse y seguir combatiendo una y otra vez. Porque la gracia de Rocky no es su tecnica, ni su velocidad, ni su fuerza, al contrario su gracia está en que siempre se para y va por más, está en que no importa cuando le peguen el tipo sigue y sigue luchando. 6 cervezas por parte baja...

Rambo: Otra cinta de antología de Stallone, Rambo es un icono de la cultura machote, un machote que las hace todas, dispara, mata deguella, pone trampas, conduce camiones, explota casas, se cura las heridas con polvora, caza su comida y al final llora porque se siente incomprendido y fuera de lugar.... notable. En el libro el personaje Rambo termina suicidandose, pero Stallone lo modificó ya que sería impresentable que un machote como Rambo fuera tan cobarde o tan loco como para matarse.

Terminator: Un robot asesino que viene de un futuro donde las maquinas dominan el mundo para cazar a la madre del futuro lider de la resistencia humana, como idea notable, como pelicula mejor, Arnold un heroe machote ya sea como robot, comando peleando contra el depredador o como Conan el barbaro, es genial otro de los heroes machotes de antología, a Schwarzenegger no le podemos dar menos de 6 cervezas... al menos por estas peliculas.

Corazon Valiente: Las peliculas epicas siempre tienen componentes machotes, al menos la mayoria de sus portagonistas lo son, pero si hay una pelicula que destaca dentro de este genero, es Corazon Valiente, la historia William Wallace contada por Gibson es increible, las batallas, la traición, tanto Wallace como sus compañeros eran machotes, el papá del amigo notable... el final cuando no se doblega y con su ultima fuerza grita Freedom!!, es para tomar una espada y salir a matar ingleses y hasta el nuevo rey de Escocia tiene un final digno y machote.

Rescatando al soldado Ryan: Si bien ya se mencionó una pelicula de guerra, esta tiene los mejores 30 minutos de inicio de una pelicula, la forma en que muestra la guerra, las balas y las explosiones es alucinante, parece más un documental que un film, por su realismo y crudeza. El sentido del honor y el deber estan tratados de manera excelente. 5 cervezas, ya que, si bien el capitan Miller, es un machote, Tom Hanks, no es le prototipo de un machote precisamente.

300: estrenada este año y basada en la novela grafica de Frank Miller, no podiamos excluir a Leonidas y sus Espartanos, ya que si bien la pelicula tiene escenas de culto, la mismisima historia de las Termopilas en que está inspirada es una historia epico-machota mas grande de todos los tiempos, Nota a los espartanos no le podemos dar menos de 6 cervezas....

Finalmente quisiera agregar una mension honrosa, para la diligencia, las primeras de 007, depredador, gladiador, peloton, apocalipsis now, band of brother, arma mortal, duro de matar, madmax, espartaco, batman, entre muchas otras grandes peliculas machotas.

Post Scriptum:

Sin City:La Ciudad del Pecado suprema pelicula machota del año 2005 las historias exelentes las tramas demaciado buenas, los personajes Machotes de tomo y lomo, Marv, un rufián muy grande y fuerte que se vuelve loco (bueno ya lo estaba) por que le mataron a una puta que el queria (Goldie), y por eso mata a casi toda la policia de la ciudad y sus corruptos gobernantes; Dwight ese tipo que quien sabe que oscuro pasado tenia, lo importante es que conosia muy buenas putas que hasen un deleite a la vista del espectador y por ultimo Hartigan, un policía que en su último día antes de su retiro, hase lo que un machote tiene que haser, cumplir con su deber sea cual sea, exelente pelicula machota, donde los malos son los mas antimachotes, las minas son todas ricas, y los buenos un ejemplo a seguir. el pack completo

Scarface: Cara Cortada, el precio del poder y de verdad que es asi,la historia es simple un "marielito" (cubanos expulsados por fidel y que desembarcan en el Puerto Mariel) Tony Montana que busca sobre todas las cosas tener lo que se merece ¿y que es lo que se merece? "el mundo, el mundo chico y todo lo que hay en el" palabras con las cuales le da una leccion de vida a su inexperto mejor amigo Manuel "many" Ribera, ¿y como lo hase? matando a cuanto enemigo tenga frente, un pelicula de mucha sangre, muchas frases celebres "Soy Tony Montana, hijo de perra si te metes conmigo te metes con el mejor" y donde el Maestro Tony, enseña una maestra, pero peculiar manera, de "engrupirse" a una mina, sin duda 6 cervezas.

Fight Club El Club de la Pelea, bueno anteriormente algo mencionamos de esta machota pelicula, pero buscando en la red encontre dos frases de esta pelicula que me encantaria compartir: "La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados." y "Somos una generacion de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos." el pack.

The Godfather: El Padrino Una historia en torno a la familia, el respeto y el honor. El libro de El Padrino de Mario Puzo y la película de Paramount Pictures han servido de inspiración a muchos politicos (jajajaja) bueno ahora en serio, la pelicula es maestra, Vitto Corleone, Michael Corleone, todos los malditos personajes, de verdad un obra de arte, no se por que, pero en estos momentos una palabra se me ocurre para definirla "elegante" si bien es cierto hay sangre a destajo, cual pelicula de guerra, hay que reconocer que esos Italo-Americanos-Mafiosos tienen su "estilo" un pack por cada una y junto a Scarface (otra pelicula de mafiosos) tenemos la maleta

Rainmaker...

Lord of the Ring, exelente pelicula con muchos valores machotes, pero no el tema principal de la pelicula, que a mi juicio es la lucha del bien contra el mal, pero igual es de puta madre, asi que por eso mencion especial, la maleta entera

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE (Un poco de Humor)

2007-06-18T13:49:00.000-04:00

Este Post, fue enviado por Gandalf El Rojo, Asi que cualquier reclamo u oposición, él es el responsable (yo no fui...yo no fui...)

Día Internacional del hombre.

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser
Venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones
ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo el aseo...?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando
"Amooor, ya llegué" cada vez que llega a la casa...?
El dulce hombre.

A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa ...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a "su alteza" le da miedo...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San
Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.... así que exigimos se institucionalice
EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE .

Mirar

2007-06-12T16:53:00.000-04:00

Bueno, luego de que mucha gente me dijera que el artículo anterior era algo “enfermizo”, he decidido escribir sobre algo un poco más común: el Mirar.

Una vez leí que casi el 80% de la información que entra a nuestro cerebro lo hace a través de los ojos, ergo, es uno de los sentidos más importantes (aunque cuando se trata de minas, el tacto también es fundamental)

Personalmente, y aun so pena de que además de “enfermo” me llamen superficial, debo confesar que mi primera impresión de la gente la obtengo mirándola. Si, claro que los sentimientos importan, o que la gente sea buena, que se yo, pero ese tipo de cosas no las vemos, y por lo mismo la primera impresión corre por parte de mis ojos. La mina puede ser de lo más simpática, buena onda, agradable… pero si tiene bigotes y un lunar de carne de medio centímetro de diámetro en el medio de la frente, mmm… no creo que se convierta en mi próxima polola.

Debo decir antes de continuar que estoy muy de acuerdo con eso de que la belleza (o la fealdad) esta en el ojo de quien mira, y que son factores subjetivos y todo eso. Ok, lo acepto, pero también aceptemos que hay gente casi Objetivamente Fea.

Además, creo que casi por un tema instintivo, solemos escaparnos de la gente (a nuestro gusto) fea… Se suele buscar a los iguales, y como se trata de mejorar, se suele mirar con más atención a quienes consideramos “hermosas”

Si todas las minas fueran ricas, no existirían las amigas simpáticas.

Pero me estoy desviando… mi tema era hablar sobre el mirar en un sentido un poco más sexual… asi que esto aquí se pone un tanto calentón… asi que, cabros chicos, cámbiense de canal.

Antes de empezar debo declara lo mucho que me gustan las mujeres con poca ropa… es más, a veces prefiero minas con poca ropa que con nada de ropa. Y no sólo yo, sino que muchos amigos creen asi.

Mirar como se desviste, como ella misma me mira cuando yo lo hago… verla a ella misma sacándose la ropa, apurada por las ganas. Verla (y sentirla) tratar de desabrochar mi cinturón… y esa cara de ganas que tienen en ese lapsus.

El hecho es que me gusta mirar cuanto tiro… no se trata de poner espejos en el techo (cosa que encuentro de lo más picante), o grabar cada revolcón, sino de mirarla a ella, de verle la cara luego de cada movimiento, de mirarle los ojos, el pelo, la espalda… todo.

Y no tan sólo se trata de mira para mi autocomplacencia, sino que como forma de ir tanteando mis acciones presentes y futuras, todo en pos de la excitación mutua.

Suelo mirar cuadros específicos, como una gota de sudor cayendo por su cuello, o como aprieta sus manos en cada movimiento, y me imagino todo lo buen director de película porno que sería.

Y si es primera vez que la veo con tan poca ropa, tanto mejor… ahí cada rincón, cada lunar es una referencia. Mirarla por primera vez sin ropa... es de verdad un hito.

Y al final de todo, verla como se viste, como en el último botón, en el último broche mira con cara de de satisfacción o desagrado. Este será el termómetro futuro. Esos ojos nos dirán si cuando la volvamos a llamar nos dirá que si, o que tiene una reunión importante con una amiga del kinder que no ve desde hace 20 años.

Aunque hay algo que no me explico…

¡¡ Por que mierda molestan tanto cuando uno quiere mirar!! A quien de nosotros no le han dicho, pedido, suplicado o exigido que apaguemos la luz…

¡¡ Si me Gusta mirar po’ !! Me gustan esas pequeñas cosas que hacen más humanas a las mujeres... no me molesta que no sean perfectas, es más, creo que eso es lo que me hace quererlas más, desearlas más.

Y no continúo por dos razones… primero, esto lo leen algunos menores de edad; y segundo, quedaría ya no como enfermo, sino que como degenerado, vouyerista y superficial… y no creo que sea para tanto.

Y sigo saboreándome no más…

Qadel

Sobre combos y peleas

2007-06-07T18:24:00.001-04:00

Nuestro querido Iquique, es noticia Nacional producto de la feroz gresca que se produjo ayer en el consejo Municipal, donde Mauro Soria intento agredir al concejal Fco. Prieto quien se defendió y se armó una mocha de proporciones, cuando el publico salto sobre el consejo pegándole a cuanto de movía.

Como estuve muy cerca de estos hechos y de sus protagonistas, he tenido que contar la historia a distintos actores todo el día, pero una amiga motivó mi reflexión cuando dijo: “Típico de los hombres, no entiendo por qué, no pueden resolver sus problemas con dialogo, sino que siempre recurren a los combos...”, traté de explicarle, que los hombres a veces resolvemos nuestros problemas a los combos y no es porque nos falte reflexión, es que a veces la situación los amerita.

Le recordé mi época en el colegio y en el barrio, donde peleabas sino todos los días al menos una vez a la semana, el pelear era entonces una forma de relacionarse con los amigos y una manera de arreglar ciertas disputas, que de ninguna manera se pueden solucionar hablando, al menos no, entre machotes.

Al crecer uno pelea menos pero igual de vez en cuando te agarras con alguien por ahí y quedas adolorido una semana (ganes o pierdas), trate de explicar que para los machotes, la violencia es una forma en que nos relacionamos y que es parte de nuestra identidad, para nosotros el pelear no es sinónimo de involución o de falta de algún recurso,¡ No!, nosotros no llegamos a los golpes porque carezcamos de otros argumentos, llegamos los golpes porque entendemos que ciertos asuntos solo se solucionan así, a combo limpio y eso es bueno y normal, al menos para mi.

Luego quise explicar la cultura guerrera y todo lo relacionado con las luchas y combates de los duelos y las justas, que la violencia es necesaria en algunos aspectos de nuestra vida y ahí me interrumpió diciendo: “Entonces te parece bien que una patota ataque a Prieto y que un weon le pegué aun caballero de 75 años, estas justificando un acto delictual”, …Haaaaa, le dije, las mujeres nunca entenderán el placer de librar una buena pelea, no, para eso deberías tener un alto nivel de testosterona o haberte agarrado a combos con una amiga y entenderías la hermandad que existe entre amigos que se han sacado la chucha alguna vez… “si eso es ser machote, entonces no entenderé jamás a los machotes”… No, creo que nunca nos entenderás.

Nombres Cortos (Y artículo también)

2007-06-03T04:23:00.001-04:00

Usualmente las mujeres por lo general, cuando se juntan tienen, para mi, la particular costumbre de "amputar" los nombres. Ejemplos:

- Caro (por Carolina)
- Jo (Por María José)
- Mari (Por María y derivados miles)
- Eli (Por Elizabeth, Eliana, etc.)
- Sol (Por Solange)

etc...

Los hombres, en cambio, solemos llamarnos por nuestros nombres completos y cuando la confianza lo amerita, apelar al humor o a la pesadez al rebautizar al individuo, tildándolo muchas veces con algun defecto físico el cual en el mejor de los casos va aliñado con el uso del apellido, el cual muchas veces es usado como nombre, algún apelativo con historia (lo que me hace acordar de "El teta"), el simple apellido y , ejemplos sobran:

- Guatón, cabezón, narigón, etc...
- El Chico Martínez, El Churejón Cuevas, etc...
- El taza, el mortadela, el care' tunel, etc...

Para cerrar el breve artículo, JAMÁS un machote se referirá a otro cercenando su nombre (A no ser que sea negro, jugador de fútbol brasileño o cante en una banda de hip-hop). Ejemplos de prohibiciones:

- Manu (Por Manuel)
- Ale (Por Alejandro)
- Javi (Por Javier)
- Fer (Por Fernando)

Comuníquese, Archívese y Publíquese...

De los "amigotes"

2007-05-30T17:08:00.000-04:00

Después de varias semanas de sopor vuelvo a dar vida a este alicaído blog. Y que ciertamente no fue mi culpa pero problemas de salud me impedían inspirarme y escribir algo decente. Si a alguien le interesa, no tengo la más puta idea que tenía pero lo tenía y mi craso organismo lo pudo curar. Y si no podía, al demonio! eso significa que era indigno para permanecer en la carrera evolutiva y merecía sobrevivir el virus (Pt'a que me salió rudo eso).

En fin, seré breve, volviendo al tema de esta ocasión, ¿Qué machote que se precie no tiene "AMIGOTES"?. Y vuelvo a preguntar ¿Por qué las mujeres siempre son las que los veen mal?.

Sin duda, cuando uno es un niño estos suelen ser aquellos con que disfrutabamos más de algún juego machote (véase la referencia en unos artículos más abajo) y más de alguna cagada nos mandamos y con alguna frecuencia hasta tuvimos nuestros primeros encuentros pugilísticos ahí mismo con ellos. Y aparece entonces la mujer, con frecuencia nuestra madre; y sella para siempre destino de todas nuestras futuras relaciones fraternales con nuestros amigos en alguna frase cliché como : "Dios los cría y el diablo los junta".

Y Luego a medida que vamos creciendo en nuestra adolescencia éstos suelen ser aquellos que nos incitan nuevamente a hacer aquellas actividades que nos distraían del colegio, por que si hasta Batman necesita de "la liga de la justicia" para salvar al mundo (NOTA: Iba a poner Superman pero entro a cuestionarme sobre lo "machote" de este superheroe) , nosotros necesitamos de nuestros compinches para fumar nuestros primeros cigarros, escaparnos del colegio, armar una pichanga, y salvar nuestro mundo adolescente y nuevamente otra mujer como puede ser alguna profesora o nuevamente nuestra madre define a aquellos personajes como "MALOS ELEMENTOS" o la típica "MALA JUNTA"

Pero aún no llegamos al término buscado, AMIGOTE. Entonces, se preguntará ud. querida lectora. Sí, lectora, los hombres sabemos automáticamente la explicación para esto; ¿Cuándo se pasa a ser un AMIGOTE?. Este término es , hasta cierto punto, un rango honorífico, un término que se debe ir ganando a pulso y una de las, por así decirlo, "realizaciones" máximas que uno puede tener y que no se daría si no fuese por la frase pareja del amigo en cuestión nos da el grado con el mantra sagrado:

- "¿Qué vas a dónde? Vas a puro hueviar con tus AMIGOTES!"

Bingo, Amén, Novus Ordum Seculorum! hemos sido promovidos oficialmente de rango. Desde este momento somos oficialmente AMIGOTE.

Es un grado de mucho honor para quien lo recibe, y es que el amigote representa nuestro espíritu de hueveo, el espíritu que nos libera de las responsabilidades mundanas y que nos hace recordar nuestros eternos 15 años y que todavía nos queda cuerda, hasta envejecer y seguir con el amigote y degustar un "bigoteado" jugando dominó.

Y la pareja se transforma en el enemigo natural del amigote. Es inevitable, así como que ésta intente involucrarse en medio de las reuniones de amigotes, para saber "que hacen". Y por lo general nunca lo sabrá, la presencia inmediata de quien representa la mesura y la autoridad evita que se alcancen niveles de hueveo peligrosamente irresponsables.

Todo caballero de la antigua orden machota tiene amigotes, todos somos amigotes...y sino, que triste, por que es casi un deber moral serlo.

Salud!PD: La foto no tiene nada que ver con el articulo pero esta de puta madre!

Morder

2007-05-19T15:29:00.000-04:00

A propósito de un articulo leído en el The Clinic (que ya no me acuerdo), me he dado cuenta de lo sabrosa que es la carne humana… no, no he comido más carne humana que la mía (cuando me he mordido la lengua o el interior de las mejillas), pero si he mordido más que suficiente.

Nunca he sabido por que, pero me calienta entero el hecho de morder a una mina (y verla, y olerla, y escucharla, y tocarla), los brazos, los labios, las piernas, el culo, las tetas, todo… no se.

Es más, debo estar un poco enfermo y de verdad caníbal, por que me imagino a una mina sobre una mesa, literalmente comiéndola, dando de mordiscos a sus piernas, o cortando trozos de sus brazos, cual pernil con pebre y papas cocidas… como Homero cuando se comía al chanchito en el Paraíso.

Es que cuando se trata de minas, hay que saber usar todos los sentidos… aunque no se si morder es parte del gusto o del tacto, pero al final, creo que da lo mismo.

Lo mío es morder. No tan fuerte, pero que se sienta, que igual duela un poco; verle la cara en un gesto extraño, mezcla de dolor y de un cierto placer, como cuando uno se aprieta las heridas recién hechas. Algo que creo no es tan raro… de seguro la mayoría que lee esto sonríe pensando en todo lo que mordió, o todo lo mordido que está.

¿Tendrá algo que ver con las “posiciones de poder”?, por que no me gusta que me muerdan. Tal vez un poco los labios, pero nada más. Soy mezquino en eso lo acepto.

No se…

Aunque ahora, me saboreo no más… que lata.

El Piropo

2007-04-25T16:59:00.000-04:00

Pasaba ayer por calle Tarapacá, y vi a una mina entera de rica caminando por la vereda de enfrente, cuando de una construcción cercana se oyó "Mijita quien fuera purgante para hacerla cagar"...
Ante tan romantica frase, propia del ingenio popular, solo pude sonreir (la mina se puso roja y caminó más rapido) y pensar cuan necesario es para todo machote, sobre todo de estas latitudes, saber siempre un piropo o dos que decir en determinadas ocasiones, y es que existe una gran gama de piropos a los que se puede recurrir desde los piropos tiernos (cursis) como "Si la belleza fuera pecado no tendrias perdon de Dios", hasta los piropos más graciosos como "Quien es tu ginecologo para chuparle los deditos", además hay piropos para todos los gustos y ocasiones que describen tanto momentos, como partes de la anatomia femenina que llaman la atencion en el acto.

Recuerdo una vez que una polola, luego de verme actuar con mis amigos, se quejó de que nunca le había dicho un piropo, traté de explicarle que el piropo es una frase ingeniosa del momento, una alabanza a la belleza que pasa por el camino, a la mina que solo vez en forma fugaz y no algo que usemos para hacer sentir bien a nuestra pareja, para ella tenemos otras frases y cariños pero no el piropo, claro ella no entendió y solo dijo "lo que pasa es todos los hombres son unos calientes" (eso no lo discutí , pero es otro tema).

El piropo refleja el ingenio de los hombres, ya que no es solo gritar "rica" o cosas por el estilo, al contrario estamos en presencia de una construcción lingüistica, donde siempre tiene que haber ingenio y talento, que refleje la admiración que en nosotros provoca la mujer destinataria de nuestro piropo, aunque debo reconocer que casi simpre los piropos se dice más por hacer reir a los amigos, que por tratar de llamar la atencion de la mina, hay ocaciones en que determinadas mujeres provocan tal impresión que no puedes quedarte callado y debes soltar el mejor de tus versos o como una vez hicimos con unos amigos simplemente callar y aplaudirla de pie...

Machote, Repudia una Palabra

2007-04-14T17:38:00.000-04:00

Hace unos días surgió por parte de dos Senadores la campaña "Adopte una Palabra" que busca que las personas utilicen palabras en desuso. Esto me motivó a plantear la campaña:

“Machote, Repudia una palabra”.
Como siempre hemos planteado en este pasquín digital un verdadero machote es como la esposa del Cesar, no sólo debe serlo también parecerlo, así, existen palabras que nunca oirán de la boca de un Machote, palabras que no solo no ocupa, sino cuyo banal y extenso significado a veces ignora. He aquí un ejemplo de algunas palabras que propongo sean repudiadas y desterradas de por vida del léxico Machote Chilensis.

GUAPA: Cuando un machote se refiere a una mujer, solo tiene dos calificaciones posibles “Rica” o “Linda” y en raros casos cuando una mina es linda y rica a la vez se permite decir Diosa, Hermosa, Riquísima o cosas por el estilo, pero nunca dirá de una mina rica “Miren, ella es muy guapa…”

HOMOSEXUAL O GAY: Al hablar en forma coloquial, de un tipo medio afeminado o poco machote, nunca decimos “este tipo es Gay" o "es medio Homosexual”, el machote Chileno solo dice “puta el weon Maraco” o algún sinónimo como (maricon, hueco, fleto, etc.)

FASHION, CHIC: de hecho cualquiera de esas palabras que se refieren a moda o a look, son desconocidas para un verdadero machote, el cual usa ropa para vestirse y distingue solo entre ropa oscura y clara, formal y normal y entre ropa abrigada y fresca.

PROSTITUTA: Cuando nos referimos a las mujeres que ejercen el más antiguo de los oficios, jamás ocupamos la palabra técnica prostituta o los siúticos términos mujer de la vida o cortesana, menos decimos ramera, los Machotes Chilenos simplemente decimos puta, maraca, camboyana o algún término similar.

PENE: En una conversación coloquial un machote nunca se refiere a su fiel compañero con este termino, lo llama niño, herramienta, o utiliza los vulgares y archiconocidos pico, tula, verga, chuto, entre otros, incluso si es mas creativo puede decir, el regalón de tu hermana o Julio Martínez con paperas, pero jamás escucharan la palabra pene.

Si Usted se considera un Verdadero machote, como todos los que escriben en este modesto pasquin, y se ve tentado a usar una de estas palabras u otra del mismo estilo recuerde al pofresor banderas y "USTED NO LO DIGA..."

Camaradas Guachacas...

2007-04-03T21:21:00.000-04:00

En cada Machote, hay un Guachaca... un ser de vida simple, de manjares suculentos y sin rimbonvancias, de asado, de pebre cuchareado, de pernil con papas cocidas... de conversación fácil, de garganta siempre seca, ávida de un traguito de algo con malicia...
Estamos flojos, es verdad...
Y para demostrarles ambas cosas (lo Guachaca y lo Flojos), les entrego un artículo sacado de www.guachacas.cl
Ahi va la cosa...

Estudio Guachaca: Las 19 etapas de una buena borrachera

Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales.Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial. Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.

ETAPA 1. Copeteo leve acompañado de maní.

ETAPA 2. Copeteo fuerte sin maní

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. (inicio de las primera frases)
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El gran chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos chuchas de su madre.....
8.2 Puteadas a la Iglesia
8.3 Puteadas al Estado

ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien

ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron al jugo ese...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan

ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Caída del sistema
11.3 Ya está, estoy del orto

ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién botó la copa?

ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del antro...
13.1 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 14. Devolución del mani
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)

ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 17. Recuento de los daños17.1 ¿y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?

ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.

Etapa 19. Nuevos Compromisos
¡Alo! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas ¿dónde?

Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.

(Copiado de www.guchacas.cl)

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¡¡ Puta que estamos Flojos !!

JUEGOS MACHOTES

2007-03-20T00:40:00.000-04:00

“Oh Dios que es lo que esta pasando, oh Dios dame una señal, que paso con la juventud de hoy en día, en que momento se volvió HUECA (afeminada) ¿existirá alguna esperanza? ¿O acaso los Machotes estamos condenados a dejar de existir? Por favor Dios dame una señal, tu que eres el mas Machote ¿acaso dejarás que tus hijos dejen de existir, sucumbidos por los metro sexuales y todas esas derivaciones que son una muestras mas de mariconeo y que simplemente están de moda? Dame una señal, que mi espíritu sufre al ver a mi pueblo, a la gente que es como yo, mermando, dame una señal, dame esperanza…”
Esta plegaria amigos lectores la pronuncie después de ver algo abominable, el marco de circunstancias es el siguiente: montado en mi camioneta vi pasar un cardumen de entes mezcla de Boy George, el vampiro de anime mas afeminado, Elton John, un pokemon de niña, y el Maricón Laucha; horror al darme cuenta que eran jóvenes de entre 15 y 19 años, todos ocultando los ojos con el pelo. Como si no miraran la vida con valor sin valentía ni honor, ocultando la mirada como con un miedo constante. Le pregunto a mi amigote: ¿weon son minas o son maracos? Y mi socio me responde: “son pendejos que están a la moda, así es la moda hoy en día”. ¿Que mierda? ¿Que paso?, ¿será la influencia generacional?, pues claro!!!!!!, cuando era adolescente fui influenciado con películas como Rambo o Rocky, Conan o Terminator, donde la testosterona abunda, mientras que ellos fueron marcados por Titanic o Amelie, en un afán de hacer a los hombres más “sensibles”. Luego, me asalta una duda ¿será simplemente por la influencia del cine o la TV? Claro que no, esto viene de antes, estos chicos están mal enfocados desde su niñez, y me puse a recordar con nostalgia que es lo que jugaba yo, cuando pequeño era, y al pensar en eso me di cuenta que son practicas que hace tiempo no se ven, pongamos por ejemplo estos juegos que se que muchos de ustedes los jugaron y sobrevivieron y muchas de ustedes los quisieron jugar pero las reprendieron tratándolas de marimachas: Acá en Iquique Chile se conocieron con los siguientes nombres:

1ºEL ZORRI PATÁ: Este juego consistía en un balón de fútbol o un semejante esférico, y varios jugadores, las reglas eran las siguientes, te pasaban el esférico por entremedio de las piernas, el que lo hacía o todos gritaban ZORRIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! Y acto seguido tenias que correr a refugiarte en la zona segura (generalmente denominada “casita” o base) por que la condena por que te hicieran un túnel era que te reventaran a patadas, y olvídate que en el transcurso de ir a refugiarte te cayeras, por que en ese juego nos transformábamos en animales sin piedad, las patadas podían destrozarte la cara y obligarte a arrastrarte hasta el lugar de refugio, con tal de que pararan las patadas. Y ni hablar de las demás reglas de ese machote juego como “falsa alarma” (cuando acusabas un zorri sin que existiera) o la clásica “pará de milico” (cuando andabas todo el tiempo con las piernas juntas en posición firme como la de los soldados) la condena a estas faltas en el juego era la misma que si te hacían un zorri, o sea te levantaban a patadas. Cuando terminaba el juego, luego de muchos hematomas, tenías que aguantar la paliza que tu madre te daba en la casa por ser tan machote por jugar ese juego, uff que nostalgia…

2ºEL ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: Sublime, este juego se trataba simplemente de resistencia, a ver reacuérdenlo, solo los machotes lo jugaban, a saber consistía en un lugar de refugio (base o casita) un “castigado” y varios jugadores o presas que este “castigado” debía cazar para entregarle la maldición de ser el “castigado”… jajajajaja como recordarlo, estabas en tu lugar de refugio, todos tus compañeros de juego al rededor tuyo en una distancia segura, pues recuérdalo eras presa, pero también cazador, y claro el grito de batalla no era otro que ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, mientras gritabas corrías, tratando de capturar a cualquiera de tus compañeros de juego que arrancaban de ti, el problema es que si se te acababa el aire, o sea la capacidad de seguir con ese grito de batalla, te molían a patadas, y claro como salías a cazar lejos de tu lugar de refugio, el camino era bastante largo y tortuoso. Lo mejor era cuando atrapabas a alguien, pues la maldición se traspasaba a ese amiguito y el era el que tenia que correr al lugar de refugio y era el quien recibía aquel festival de patadas y ahora el era el “castigado”. Cuando tenia 8 años jugando aquel juego en el colegio, era el castigado y de veras que corrí como si me persiguiera el “mismísimo”, la tierra se movió y me caí lejos del lugar de refugio, ahí supe que los niños son crueles, desperté en la enfermería producto de tantas patadas que me dieron en la cabeza, al llegar a mi casa me castigaron y en el colegio también, la vida y la diversión de cuando éramos niños era mas difícil.

3ºCABALLITOS DE BRONCE: un equipo compuesto de dos amigos, los dos hacían uno, el objetivo: la lucha con otro equipo y obligarlo a que se cayeran de la manera mas espantosa, uno era el caballito de bronce y otro el jinete, generalmente el mas pequeño era el jinete y el mas grande el caballito de bronce, ambos debían tener cojones pues el caballito aguantaba el peso del jinete además de las patadas y empujones del otro equipo, y el jinete no se queda atrás, pues de el es la responsabilidad de botar al cemento al otro jinete y por Dios, cuando este caía el compañero que hacia de caballito de bronce caía encima de el, y recuerden que el mas pequeño era el jinete y el mas GRANDE el caballito, rasmillones, moretones y muchas cicatrices dejaban esta pelea machota de fuerza y habilidad.Cuando era este juego mixto también era machote. Puesto que tenias las piernas de la mina entre tu cuello y hombro, esta variante se hacia generalmente en el agua, pues la mina no podía caer en el cemento o suelo raso.

4ºCARNE Y HUESO: jajajaja básicamente un pichanga, un partido de fútbol común y corriente, pero, un partido del “calcio italiano” donde todos tenemos que jugar a ser Marco Materazzi (ese tipo debe haber jugado mucho a ese juego cuando pequeño, es el mas chancho, en la liga de fútbol mas chancha) o sea golpear al oponente, las faltas del tipo “patada en el hocico” son legales e incluso aplaudidas, el resultado del partido no importa, la idea de este juego es golpear el balón y a tus oponentes. Machote

5ºLAS BOLITAS, CANICAS ETC: A ver acá quiero explicar algo, es cierto que aun los niños juegan con bolitas, pero hay un juego en particular que ya no se ve, no es el clásico “cuarta y mate” ni el “caminito” ni “la Troya”, pues aun se ven estos juegos… pero el que desapareció, y hace tiempo que no lo veo, es el mal mirado, creo que por su nombre, “coñito” (en Antofagasta lo conocían simplemente como hoyito) la idea era simple, un hoyo en la tierra y tratar de meter la bolita dentro del hoyo, una cosa demasiado simple, tan solo era meterla o no meterla, si la metías ganabas, si no la metías perdías, mientras mas la metías mas ganabas… juego repudiado por las viejas santurronas de la cuadra, pues cuando la metías gritabas COÑO!!!!!!!!!!!!. Que pena, como se fueron perdiendo esas tradiciones. Sin duda este juego dejaba una regla básica para un machote, a saber: de lo simple que es la vida, de lo simple que uno debe ser, en fin de lo simple que es la cosa, de algo que un hombre debe entender, que al igual que el fútbol, la cosa es meterla o no meterla. En fin por ahora no recuerdo mas juegos y solo se me vienen a la mente aquellos que compartíamos con las que luego serian las minas ricas por las cueles escribimos estas líneas, como “la escondía china” “el doctor” o el clásico “el papa y la mama” juegos donde empezábamos a incursionar en nuestra sexualidad.

Pero no puedo dejar de contaros que si, Dios me escucho, y me dio la señal que tanto pedí en la plegaria del comienzo de este articulo, ¿que como fue esa experiencia? Fue hermoso ver un niño de tan solo 9 años clavandole una patada apocaliptica a otro hombrecito de similares años en el trasero y gritando “Que pase!´” y al otro levantandoce del suelo y con dos dedos en la frente, aguantando el dolor, sin llorar (esa patada era de verdad saca-lagrimas) y repetir la misma frase “Que pase”… mire al cielo y exclame “gracias Dios, cuando yo viejo este, aun existirán los machotes”

Rainmaker, profeta machote

Cantinero! Lo de siempre

2007-03-16T14:52:00.000-04:00

¿Existirá algún oficio mas estereotipado y menos apartado de la realidad que el de Cantinero? (Barman para los mas snobs).

La verdad de las cosas es que resulta difícil imaginar, si es que uno nunca ha entrado a una cantina (Pub, nuevamente para los más snobs), que es absolutamente cierto lo que se muestra en la televisión y el cine con respecto a este noble oficio. Excepto claro está, de la película Cóctel con Tomás Crucero que ningún machote que se precie debería verla completa, a no ser que obviamente sea para complacer a una dama que valga la pena. Por otra parte , cuando me refiero al tabernero hablo de aquel del que vale la pena mencionar, de sitios machotes...nada de "sirvecopas" en sitios en donde jugar un dominó en la mesa seria visto raro.

Este es un oficio para hombres, perdonen las damas que lo lean pero este es un oficio el cual se requiere ser machito para cumplir a cabalidad con todos aquellos clichés que increíblemente como lo dije en el primer párrafo resultan ser ciertos. Me explico:

- Conversar con el barman:

En una situación regular, uno se acerca a la barra, y si uno es habitual del lugar puede darse el gusto de decir “Lo de siempre!” y el cantinero responde con un “Al tiro!” seguido de nuestro nombre o apodo. Y eso por lo general lo hace con una sonrisa , puesto que sabe que para satisfacernos no requerirá mezclar mas de 3 ingredientes en un vaso, alivianándole mucho su trabajo. Además si nos conoce bien, amalgamará la cantidad exacta de ingredientes en el vaso. Luego de eso por lo general, es él quien inicia la conversa con algún tema quizá poco relevante al estilo de : “Vinieron buenas minas hoy eh?” – “Estuvo bueno el partido ayer eh?” – “Y que se cuenta Don Yeti?”. Con una mina en la barra es poco lo que se puede hacer, uno no puede hacer buenas migas con ellas puesto que de inmediato suponen que uno intenta seducirles si la conversación se extiende demasiado (y que por lo general así resulta ser porque si una mina es cantinera generalmente es rica).

Tampoco uno puede proferir insultos hacia el género femenino cuando el corazón así lo dicta mientras unose emborracha en la barra, so pena de ser calificado por la misma de “Pobre huevón”. Es que eso de “Coyote Ugly” no me interesa. Si voy a una cantina es a beber, si voy a un Cahuín me interesa que me hagan show y que se pongan la botella entremedio de las tetas, de lo contrario, paso.Como nota al margen, ningún hombre que se precie de leer este club, debería pedir un Margarita, un trago con miles de ingredientes, sombrillas,, bombillas, colores (que sea con show la cosa) o algún trago terminado en “Sour”.

- El barman es como el cocinero de la cárcel:

Sin ánimo de dármelas de conocedor, pero pan de Dios tampoco soy, en todos los locales en donde se vende alcohol para consumo inmediato podemos contar con diferentes especimenes desde los meseros y meseras, porteros (o sacaborrachos), el administrador, etc. Todos estos tipos resultan ser de los caracteres más variopintos que pueden existir, y de hecho algunos que realmente requieren un humor de puta madre y cuya conducta agresiva imponga el orden como en el caso del portero. Puedes pelear con todo mundo pero el barman es intocable. Por alguna razón si le pegas al portero , nadie saldrá a respaldarte, si le pegas al administrador, tampoco, hasta puedes agarrarte con el mesero pero meterse con el barman es una especie de pecado máximo. Como el cocinero en la cárcel. Si le pegas al barman es probable que te den una pateadura de campeonato por que en el caso del barman, por lo general es un tipo bonachón, que se las da de lindo con las minas y como el "compadre" con el borracho de turno. Su labor es ser "buena onda". La timidez, la pendantería y la soberbia no son compatibles con este oficio.

- El barman debe ser astuto:

Un buen tabernero sabe de la vida por sabiduría o por tanto escuchar historias de los borrachos que le dan la lata noche tras noche. El mejor ejemplo es Moe de los simpsons. Llega incluso a contradecir el párrafo anterior pero es porque recordemos que debe ser guardia, administrador, dueño y barman. Eso a quien no le pone de mal humor?

El barman debe ser capaz de servir sin equivocarse miles de tragos por noche, llamar a los guardias con "un gesto técnico" , evitar ser golpeado por borrachos, golpear borrachos y odiosos sin salir lastimado (aunque teniendo un arsenal de botellas es dificil que un barman nunca encuentre un arma a mano), y lo que es más ! Ser "amigo" de las minas sin parecer gay por eso!, debe saber "arreglar" un trago (aunque sea con agua), y recomendar a los neófitos el trago más barato y cobrarle por el mas caro. Claro, el barman es pillo, pero como dice la cumbia del Negro José "...Eres diablo pero amigo...".

Bueno y las películas no hacen mucho por bajar la imagen de tan noble oficio, han visto alguna vez alguna balacera o pelea monumental en celuloide en donde el barman resulte dañado? Pueden hasta incendiar la cantina despues de una detonación atómica pero no muere, a lo más un rasguño o algo pero muerto jamás...Al menos nadie se ha dignado a dirigir algo así (Y he visto muchas reyertas en cantinas y jamás ha salido mal parado).

Bueno, la verdad no sé como terminar estas líneas pero agradezco a todos nobles hombres del delantal y antebrazos mojados (no, no hablo de los ginecólogos), sigan en su pega aun dominada por machotes. Salud!

Dia de la Mujer

2007-03-07T13:55:00.000-03:00

Día de la mujer! Vivan las mujeres. Punto.

Nunca he entendido por qué se les da un día a quienes nacieron con vagina en vez de pene. Digo, es que no es algo por lo que se deba pelear, no es algo que se haya logrado con mucho esfuerzo (el ser mujer) y ciertamente vivir como mujer ya no representa para nada el sacrificio que era hace 40 o 50 años en los cuales la discriminación era terrible y si lo recordamos tampoco podían votar en muchos lados. Pero hoy por hoy si me encuentro con una mujer boxeadora, taxista, macrocientífica nuclear, o con un Thompson al hombro, no me extraña.

La cuestión es que, estoy sumamente de acuerdo con lo del "Día de la Madre", puesto que solo las féminas son capaces de concebir; cosa que para nosotros se nos encuentra vetado por causas más que obvias, pero ¿El celebrar ser mujer?

Soy un hombre de hablar pausado y que solo en contadas ocasiones alzo la voz sin embargo cuando planteo el caso de arriba con igual desapasionamiento, algunas han perdido su compostura, y me han dicho en tono muy agresivo : "¡¡¡TODOS LOS DIAS SON DE LOS HOMBRES!!! blah blah blah blah!!! ARGH!". - Ataque gratuito...

No recuerdo la última vez que se me haya celebrado mi condición genérica. Claro, pueden decir que todos los días se puede ver un partido de fútbol por TV (como si eso fuera "celebrar"), pero tenemos que pagar por ello y por televisón abierta, rara vez, excepto cuando es un partido internacional e incluso las mujeres lo veen cuando se trata de la selección. En contraste, desde pequeño vi mi derecho vulnerado al ver por la misma telenovelas, a la hora de almuerzo, a media tarde, antes del noticiero y...el pulento nos libre, telenovelas por la noche. Así y todo con los microprogramas de moda, de cocina, y los matinales están hechos para las mujeres, ni hablar de los derechos a entrar libre a una disco (y las pobrecitas no se dan cuenta que es una vil excusa para tratarlas como mercancía y hacer que vayan mas hombres con la esperanza de agarrar alguna), las "ofertas increibles" de los supermercados, el derecho de asiento, de pasar primero, de ser las primeras en recibir auxilio, etc...

La verdad de las cosas es que, en este día se conmemoran muchas cosas pero - Atención que será el "dato rosa" de todos los noticiarios de mañana - sin duda la historia más extendida sobre la conmemoración del 8 de marzo hace referencia a los hechos que, dicen, sucedieron en esta fecha el año 1908, donde murieron quemadas 146 mujeres trabajadoras de la fábrica textil Cotton de Nueva York en un incendio provocado por las bombas incendiarías que les lanzaron por protestar ante las infames condiciones de trabajo que padecían. A mi me suena más a dia del trabajador textil. (Y estos datos estan bastante discutidos)

De todas maneras, una cosa es no entender y la otra no aprobar. Y definitivamente por sobre todas las cosas es que no entiendo por qué debemos esperar un día en particular para celebrar a la mujer. Mal que mal sin ellas este blog perdería ese "no se qué". Este blog si bien es un manifiesto masculino extendido, es una manera de comunicarles a ellas lo que nos gusta y lo que nos parece relevante. Por lo tanto para ellas es este blog. No necesitamos decirle a otros compañeros machotes como comportarse por que eso se lleva en la sangre. Ríase, Insúltenos, no intente cambiar nuestra forma de ser eso sí, y hasta menoscabe nuestra posición de hombre si lo desea, pero cuando lo haga , recuerde que le estaremos agradecidos por que participa de esta entretenida tertulia y le importa lo que un machote piensa.

Por lo demás no quiero empezar a nombrar la cantidad enorme de mujeres que cambiaron la historia porque recuerdo haber tenido una extensa conversación sobre ello con una asidua lectora de este pasquín digital y no reconocer los logros de ellas sería absurdo. Y tampoco quiero personalizar mucho esto pero buenas desiciones y estúpidas desiciones que han alterado el curso de mi vida a tenido que ver una mujer en mayor o menor medida y seguramente no me equivoco al decir que para la gran mayoría de los hombres ha sido así.

Gracias Sumo Arquitecto por darnos a las mujeres. Por darnos sus dolores de cabeza, sus inentendibles (para nosotros) llantos y angustias, por sus tetas, por sus culos y por sus piernas, porque siempre es MUCHO mas agradable y menos incómodo que te sonría una mujer en la calle a que lo haga un hombre, por que sin ellas estos brazos servirían pa puro levantar cervezas y para golpear a otros hombres en vez de para abrazar y acariciar a la mujer que se quiere (si le pegai a una mina eris niñita y deberias dejar de leer este blog por vacuna), por ser la inspiración de las mas grandes obras de arte, por ser la razon por la cual grandes guerras se han peleado, y por que uno para ser hombre necesita mucho mas que una chorra y dos pelotas, para serlo se necesita una mujer que te lo haya dicho.

Feliz dia damas...

PD: ¿Cuando un día del hombre? - (Si sé, dije que no peleaba por un dia del hombre en el post de aniversario pero en pedir no hay engaño)

nuevo estudio sobre nuestras diferencias, ahora dicen que es el cerebro...

2007-03-06T14:07:00.000-03:00

Esta Noticia apareció hoy en el diario la segunda y si bien no plantea nada nuevo o nada que no hayamos dicho antes en este blog me pareció atinado incluirlo para su analisis y para recordar que los machotes somos machotes y lo seguiremos siendo pese a todo....asi es la genetica o en este caso nuestro cerebro...

Diferencias entre el Cerebro masculino y femenino

Madrid.- El científico español Francisco J. Rubia, que acaba de publicar “El sexo del cerebro,” aseguró hoy que existe un cerebro femenino y un cerebro masculino con una configuración diferente “que determina las capacidades, las conductas y las características de cada sexo.”

La obra, editada en “Temas de Hoy,” explica cómo es el sistema nervioso de los dos sexos, sus diferencias y cómo se traducen estas en el terreno de lo práctico, explicó el autor en rueda de prensa.

A su juicio, “el cerebro es el más importante de todos los órganos y determina el sexo"; “el sexo cerebral es el más destacado, por encima de la influencia del ambiente” ya que se configura en las primeras semanas de gestación del feto.

La diferencias en determinadas zonas cerebrales como el hipocampo hacen que los hombres sean más hábiles resolviendo problemas abstractos mientras que las mujeres presentan una mayor rapidez en el cálculo matemático.

Rumores vs realidad

Rubia alertó sobre los rumores que “corren por ahí” en cuanto a las diferencias entre hombres y mujeres, y destacó que actualmente los científicos han podido verificar sólo algunos de ellos.

Por ejemplo, está probado científicamente que los hombres leen mejor los mapas porque poseen una mayor habilidad “visuoespacial" que depende directamente de las hormonas masculinas, los andrógenos.

Pero no sólo las habilidades vienen determinadas por el sexo cerebral, los comportamientos propiamente sexuales también.

"Aún no se puede afirmar con certeza” pero se cree que la identidad y la conducta sexual derivan directamente del sexo cerebral y que “la influencia ambiental no es tan importante como se suele pensar,” añadió.

El autor de “El sexo del cerebro” considera que en el futuro se demostrará que “los homosexuales tienen una diferencia cerebral" respecto a los heterosexuales.

El sexo genético, el fenotípico -el de los órganos sexuales-, el sexo gonadal -determinado por los testículos y los ovarios-, el sexo genital y el sexo hormonal son fundamentales en la creación del sexo cerebral y éste es a la vez el determinante de los demás sexos.

"Hay que admitir que somos biológicamente diferentes,” dijo Rubia, “pero esto no significa que ninguno de los dos sexos es superior al otro, los sexos son complementarios.”
"Quizás la genética consiga en el futuro que seamos todos iguales,” aventuró Rubia, “pero creo que sería aburridísimo.”

El autor es catedrático de la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid y director del Instituto Pluridisciplinar de la misma institución académica.
Es además miembro numerario de la Real Academia Nacional de la Medicina y vicepresidente de la Academia Europea de Ciencias y Artes.

Algo de Humor II

2007-02-25T21:51:00.000-03:00

Y bien esto me llego al correo, no es al estilo "club de los machotes", pero bastante decente y creo que es menester compartirlo con nuestros lectores, claro que con un lenguaje bastante chileno eso si...

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y deamplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsadel pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero machote y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café escafeinado. Un buen machote toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Fotolog. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo machote debe estar preparadopara recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo machote siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero machote chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15.Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero machote se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que Ironmaiden o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns N´Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.

Se crea la primera Escuela de Seducción (No es Chiste)

2007-02-21T15:32:00.000-03:00

Una amiga me mostró esta Noticia el otro día y quería compartirla pa saber su impresión.

Dos Argentinos crearon la primer escuela de seducción para hombres en Latino América.
Igual pense que era una broma cuando vi esta información, pero no, es verdad.
De hecho su lema es “Convertíte en un imán para las mujeres”cheeeeeeeeee.
y sus responsables aseguran que cualquier hombre puede convertirse en el mejor “Juan Tenorio” en sólo 25 horas de clases. Aquí no importa cómo sea físicamente, si es adinerado o no, y menos si es exitoso en los negocios. Para ellos, cualquiera puede ser el mejor seductor.

Este par de Charlatanes (Iván Rodríguez y Martín Albamonte) llaman a su materia“Seducción Secreta”, y dicen que han logrado hacer de esta escuela la mejor de su país ( ya tienen 60 weones egresados) y ya amenazan con lanzar su primer libro de guía para seducir. Allí, al igual que en sus clases, les enseñarán a los hombres a conseguir fácilmente números de teléfonos de las mujeres que deseen, lograr besarlas en pocos minutos e incluso hacer que ellas comiencen a llamarlos.

Se basan en que las mujeres son muy predecibles, tanto en sus gustos, como en la forma en que desean ser conquistadas y lo que más enseñan estos "Gurus" son los gestos que hacen las minas con los cuales demuestran su interes "esto se puede ver de muchísimas maneras, y cada una tiene su estilo. Algunas lo dicen de frente (la minoría) y el resto se maneja con señales sutiles, obvio, ninguna quiere quedar como una fácil (ni con ella misma ni con todas sus amigas). Miradas, arreglarse la ropa, lamerse los labios, acercarse a hablarte (aunque sea para decirte "qué feos anteojos que tenés"), estar cerca tuyo cuando podría estar parada muy lejos, quedarse hablando con vos, dar explicaciones, preguntarte cosas personales, y un largo etc. Todo esto se ve en detalle durante el entrenamiento"....

Esto me sobrepasa, existirá algun weon tan poco machote y tan inseguro como pa tomar estos cursos...Alguien creerá todas estas chanteses...

Como sea, siempre he creido que las minas reaccionan casi siempre igual frente a determinadas situaciones, ambientes e incluso palabras, pero de ahi a fundar una escuela de pensamiento al respecto......

De Pesca

2007-02-08T20:48:00.000-03:00

En el mundo aun quedan algunos reductos de exclusiva propiedad machota, espacios en que solo caben los verdaderos machotes.
Uno de esos espacios es la pesca, la cual esta llena de ritos y simbolismos machotes, saber de carnadas y tablas de mareas, de anzuelos y plomadas, de cañas y carretes, conocer las "picadas", playas que son transmitidas de boca en boca, de generación en generación... las técnicas de lance, el cómo poner el anzuelo y el plomo, ... no son cosas que se le suelen preguntar a la Mamá. Así podemos afirmar que pescar es cosa de hombre una actividad de machotes.
¿Han visto acaso muchas mujeres pescando a la orilla de la Playa?
Hace algunos días atrás, partimos hacia un espectacular día de pesca, junto a unos Camaradas Machotes...
Más allá de los desastrosos resultados obtenidos (una cabrilla de regular tamaño y un tomoyo small size), esta nova experiencia me ha servido para reafirmar la primera línea de todo esto.
¿Qué mujer estaría dispuesta a pasar más de 5 horas parada sobre una Roca esteril, de difícil acceso, cargada con todos los implementos, buscando carnadas de mal olor y peor aspecto, dispuesta a ensuciarse y mojarse, tirar y mirar el mar por horas con el Sol azotándote en todo momento y todo por unas piezas de pescado que se podrían conseguir fácilmente (y con el mismo costo) en el supermercado?
Creo que pocas, y también creo que muchas lectoras dirán que ellas lo harían, pero, a priori no les creo.
Ademas, en nuestra sociedad se arman un montón de reductos relacionados con la pesca como almacenes especialisados donde te venden carnadas y cuentan historias de batallas frente a grandes peces (recuerden que hasta el mismo Homero Simpson estuvo a punto de perder su matrimonio por capturar al General Sherman, pez del cual se contaban muchas leyendas). Y no olvidemos a los clubes de caza y pesca, lugares que ademas de ser tugurios donde se bebe mucho vino se juega brisca, cacho, dominó (la trinidad de juegos machotes) Estos espacios son, sobre todo "un club de Toby" donde se planifican salidas a "terreno" y lo mejor, se compite mucho con otros clubes de pesca(a los machotes nos gusta competir, desde que somos niños), por lograr el ansiado champion (el pez mas grande de la temporada) En este viaje etílico se encuentra mucha sabiduria, pues son solo Machotes viejos y astutos (más sabe el diablo por viejo que por diablo)
Y no olvidemos lo mejor: comer de esos frutos que nos brinda esa mujer llamada Mar y contar a nuestros hijos y nietos de Generales Sherman, pero de estas latitudes.
La tele y el cine no nos miente sobre esto... el pescar es de hombres también en este territorio lleno de códigos (recuerden la escena del Padrino cuando a uno lo "mandan a Pescar"), es clásica la escena, del niño que sale a pescar con su padre haciendo toda una analogía a la cultura de hombres (recordar también esa notable pelicula Big Fish)
La pesca es por ultimo una metáfora de la lucha del hombre contra la naturaleza, el machote que desafía los elementos, es el regreso a nuestros instintos primitivos de cazador, la necesidad de sobrevivir a costa de matar animales inferiores.
En resumen...
¿Cuándo nos vamos de Pesca?
Quien sabe si en una de esas sacamos un "Extraño Animal Marino"

Jorge Julio, Rainmaker, Qadel

Los hombres no lloran ¿y los Machotes?

2007-02-03T14:37:00.000-03:00

El otro día por un problema de salud de mi madre, me sorprendí con una lagrima en el ojo, entonces recordé lo repetido hasta el cansancio desde mi más tierna niñez, "los hombres no lloran", me sequé los ojos y segui manejando hasta la clinica, pero no dejé de pensar en ello y de recordar a cuantos heroes machotes he visto llorar partiendo por John Wayne, y pasando por Rocky, Rambo, Aragorn y hasta Jack Bauer de la serie 24.

También recordé las distintas veces en que he llorado, desde la muerte de familiares muy queridos hasta situaciones de gran emoción, lo que me llevó a pensar "OK, es verdad, los hombres lloran y los machotes no son la excepción".

Entonces donde queda la famosa frase o de donde viene, por qué nuestros padres nos lo han grabado a fuego en nuestro ADN, será porque los niños demuestran su debilidad y su dolor llorando y lo que querían era que aguantaramos el dolor y superaramos nuestra debilidad como verdaderos machotes, que aprendieramos a manejar nuestras emociones o que no sucumbieramos a la frustración.

Creo que la diferencia está en saber cuando y como hacerlo.
Una cosa son las lágrimas por la emoción y la otra son las lágrimas por la frustración. Hay que ser muy imbécil como para no entender esto, mal que mal uno de los aparatos mas machotes de la historia ha sido un terminator y hasta el mismo entendió por qué se llora (Y ojo, que haciendo referencias a la misma pelicula no entendía el "llorar" a pesar de que su cibernetico organismo interpretara las las señales del "dolor").

¿Cuál es entonces la diferencia entre el llanto por emoción y el de frustración?

El llanto emocional vendría siendo todo aquel que se desata por alguna situación que se abre paso en nuestro reflexivo y frío semblante. Por ejemplo: Un gol en una final de campeonato, El nacimiento de un hijo, la victoria en el campo de batalla, la pérdida física o emocional de alguna persona realmente querida, o cuando no saben el daño que nos estan hacieno (chiste interno).

Ahora bien, hay que entender que es bastante poco machote exagerar y llorar cuando el gol es de pichanga de barrio, el campo de batalla es una mesa de ping pong, la pérdida es el funeral de la vieja Tia Clotilde que vivía en algun país perdido en Europa del este, o la mina que te tuvo caliente toda la noche en el bar te dijo que no.

Los ejemplos anteriores sin ánimo de ser machista se le dan mejor a las mujeres. La gran mayoría de las mujeres llora muy frecuentemente por frustración, cosa que muchos en su vida nunca logran entender y de ahi nace la conocida pregunta que puede dar pie a un verdadero ragnarok de alcoba, la archiconocida : "¿Que te pasa?" y su igualmente conocida respuesta : "Nada"; pero me estoy saliendo del tema. El llanto por frustración, es aquel que se presenta ante la impotencia, aquel sentimiento ante el cual el verdadero machote se traga para si mismo y en vez de lamentarse busca una solución práctica al asunto y si no la hay, se pone hasta el culo de cervezas y maldice hasta aceptar la situación en algun bar con los amigotes.

El asunto entonces es "OK, los machotes pueden llorar", pero nunca por frustración o cursis sentimentalismos, debemos reservar nuestras poco frecuentes lagrimas para las situaciones limites.
Por ultimo recuerden, si no pueden contener una lagrima, nunca se debe llorar en publico y si es necesario hablarlo, a lo más, se comparte con algun amigo, como Rambo ante el coronel Trauman, quien llora la incomprensión y el rechazo de su país, pero despues de haber matado, disparado y explotado todo. He ahi el llanto de un verdadero machote y el ejemplo a seguir.

Escrito por Yeti y por Jorge Julio

Pepe Antartico

2007-01-28T15:31:00.000-03:00

En este espacio donde siempre hablamos de los grandes personajes machotes que inspiran nuestro actuar, quiero rendir un homenaje a uno de los grandes personajes machotes de las historietas chilena, uno de mis heroes, el SR. Pepe Antartico.

Creado por "Percy" , Pepe Antartico es bajito, narigón, vestido siempre con un traje a rayas y posee un solo objetivo en la vida, las minas, así es, su único pensamiento son las mujeres, sin importar si es casada, polola, policía o autoridad, el quiere engrupirlas a todas, es un verdadero machote .

Percy cuenta que cuando lo creó lo hizo pensando en un hombre chileno a medio camino entre el tradicional "roto" y el huaso criollo.
Así, Pepe representa a los machotes chilenos es enamorado y piropero, siempre lo vemos arrancando de esposos y pololos celosos, es bueno pal weveo y es carretero y simboliza aquela parte del machote que sólo le interesa pasarlo bien y conquistar mujeres.

En las historietas no se le conoce familia o amigos y lo hemos visto como naufrago, pintor, medico o mozo, pero siempre es en función de las minas, ¡Notable!!!.

Este personaje lleva mas de 40 años en los diarios chilenos,primero en la tercera y luego en la cuarta, tuvo un comics propio y fue llevado a la televisión por el Pato Torres en el Japening con Ja.
Ojalá que Pepe Antártico (por lo Fresco) siga muchos años más divirtiendonos con sus aventuras y anecdotas y siendo fiel a sus enseñanzas, que para conquistar a una mujer ,todo, absolutamente todo vale.

Las Tetas

2007-01-16T11:10:00.000-03:00

Durante unos minutos pensé seriamente en cambiar el nombre por algo mas "sutil" pero luego caí en que después de "Coca-Cola" , TETA debe ser la palabra más universal existente en cualquier idioma occidental. No; de verdad hablo enserio, Tits, Titten, Tetton, etc...la similaridad es mucho mas que obvia y no me sorprende debido a que para asi todas las culturas de occidente las tetas han sido objeto de admiración, o acaso han observado alguna estatua de una diosa "plana"? Todas poseen atributos bien marcados que hacen distinguible a la mujer.

Benjamín Franklin dijo alguna vez que "La cerveza es la prueba que Dios nos ama y que quiere que seamos felices", estoy seguro que Adán dijo algo similar pero cuando vio las turgencias que el sumo arquitecto le entregó a su Eva. Y claro, estoy seguro que a una de ellas se referian con el cuento de la famosa "manzana".

Pero en fin, hoy por hoy los chilenos amantes de estos útiles y eróticos apéndices estamos de suerte , por causas del destino mientras redactaba estas líneas me encontré con la mejor noticia que habia leído en años (es un pésimo diario pero aveces tiene "impactantes" noticias):

(Pueden hacer click en la imagen para profundizar en la buena noticia)

Volviendo al tema que nos interesa, los senos son un tema apasionante, jamás ha existido un hombre que no tenga una opinión clara con respecto a este tema, y no hay órgano (excepto quizá el falo) que haya levantado mayores debates en cuanto al tamaño ideal. Para los franceses de antaño el tamaño perfecto debia ser el de una copa de champagne. Espero que hayan recapacitado porque si me preguntan a mi, debe ser del porte de la boca de un pitcher chelero.

Pero al hablar de tetas, no pensemos que se trata meramente de una cosa de "tamaños", hay toda una subcultura machota alrededor de ellas y quienes nos decantamos por ellas podemos como si de cerveza se tratase empezar a clasificarlas de acuerdo a tamaño, pezon, caida, color, forma, etc... Y cada una de ellas tiene su particular atractivo y cada uno de nosotros tiene su preferencia. Aunque claro, hay algunas cosas que uno rara vez considerará demasiado:

- Dinero en la billetera.
- Velocidad del Auto.
- Espacio en el Disco Duro.
- Tamaño de las tetas.

Claro , claro, que no es una cosa con la que uno se ande luciendo por la vida diciendo "Mira, mi polola tiene las tetas mas grandes que la tuya" ...MAL. Las tetas no son un "accesorio", no son una cosa individualizable como lo es para ellas el pene. Se han fijado como todas las minas le ponen un "apodo" a nuestro compañero?? Las tetas con su tamaño y forma conforman una parte escencial del torso de nuestras compañeras. De hecho ahora que lo pienso, una teta ...son fomes las tetas de por si!

Claro, hay vaginas en lata, vibradores, hasta culos de silicona pero tetas solas? Bueno , me desvié del tema, estoy divagando. A lo que iba es que las tetas no son individualizables, y que les quede claro a la mujer que no concebimos solo la cara de nuestras parejas, ni solo sus tetas, las concebimos en conjunto y naturalmente asociamos a ambas como parte de un todo. Por lo mismo, no hay teta que arregle a una mina mala. Ejemplo, a Patricia Maldonado por más tetas que le salgan seguirá siendo igual de mala.

Y acá nace la máxima de que un machote jamás ha de huir mientras su presa tenga "mas tetas que guata" y he acá donde debemos hacer hincapié al saber que la máxima corre para nosotros también y debemos mantener siempre más guata que tetas. Pero no a lo bestia, que si tenemos tanta guata que nuestro compañero se vee eclipsado por el delantal , estamos mal.

Podria extenderme más y hablar de lo horrible de las cirugías de reduccion de mamas, de los implantes de silicona (que deben ser uno de los grandes inventos de la humanidad), de los enormes atributos de Linsey Dawn, Nadine Jansen, o la ya consagrada Chloe Vevrier pero me extendería demasiado y quiero dejar espacio para que algun otro machote escriba más al respecto.

Por lo pronto me despido y les dejo un cursillo en video para que aprendan la habilidad que todo amante de los pechos debe saber...Desabrochar un sostén con una sola mano:

...

¡Primer Año!

2007-01-15T19:17:00.000-03:00

Desde el principio de la civilización y me atrevería a decir que desde incluso antes, el hombre (como género no como especie), se ha reunido alrededor de un motivo. En un principio se reunía alrededor del fuego y posteriormente se reunía alrededor de la presa, posteriormente un consejo de ancianos en donde se trataban los temas mas cosmopolitas y relevantes del acontecer de la tribu, costumbres machotas para todas para las cuales encontramos un equivalente actual , porque si ud. es visitante activo de este blog encontrará que el machote es un animal de instintos y tradiciones. Dichas milenarias costumbres de reunion alrededor del fuego, de la presa y el "consejo de ancianos" se veen reflejadas claramente en aquel evento llamado "asado" o "parrillada" en el cual el machote conmemora algun evento.

El párrafo anterior no tiene otro sentido que invitar a los colaboradores de este blog para que de una vez por todas hagamos un asao y conmemoremos un año desde que esta "comunidad" se inició.

No me atrevería a decir que recuerdo exactamente el día ni menos en las circunstancias en las cuales se me dijo "Oye, ve y revisa la siguiente dirección, el club de los machotes". Al principio creí que se trataba de la típica página llena de referencias y manoseados chistes machistas o de la no menos común página porno en donde se desplegaban las mas calenturrientas imágenes de tan subvalorado arte. Sin embargo mi sorpresa no sería mayúscula cuando tras leer un poco me encontré que más bien eran palabras que me definían al denominarme como un ser "simple".

Así poco a poco el blog fue creciendo y publicamos en un principio de forma anónima con una cuenta común pero poco a poco fuimos cada uno creandonos cuentas particulares en las cuales podiamos expresar el orgullo de sentirse hombre más que nada.

Claro, durante este año se nos ha tildado de muchas formas, como machistas en un principio, "comunistas", que es un blog de humor, y hasta polémico en el caso particular de los posteos de Jorge Julio. Pero la verdad es que fuera de todo concepto estamos acá para expresar la visión particular del mundo y las costumbres que tenemos como hombres y no para crear una especie de "Dia del Hombre", o crear espacios, que por mas merecido que a los lectores de este blog les pueda parecer apropiado, se necesita algo más que una página en internet.

Pero bueno, ud. lector(a) habrá notado que puse PRIMER AÑO , porque este blog tiene para rato, hay mil y un historias que este quinteto aun guarda y que poco a poco seguiremos escribiendo (al menos yo) y sin ser yo el fundador, me permito agradecer de manera particular al resto de los machotes que conformamos esta particular página:

- A Qadel por ser el fundador, el único que entiende y tiene el honor de ser padre, en este grupo.-
- A Jorge Julio por ser el más serio y darle aquel toque de polémica y madurez que requiere toda publicación.-
- A The Trooper por aguantar el hueveo como machote, sacrificar un huevo en el mundial, por "poner los puntos sobre las ies" apenas partió el blog
- A Rainmaker por sus eternos dossiers de articulos, sapiencia etílica...y por aguantar el daño que le estabamos haciendo.

Tambien agradecer a todos aquellos que esporádicamente colaboraron enviando artículos incluso en otros idiomas y que alimentaron este pasquín cuando faltaban las ideas.

Finalmente pero muy principalmente quisiera agregar a las damas que visitan este blog y no me extenderé a nombrarlas una a una pero saben quienes son y sin uds. esto no tendría razón alguna de ser, su opinión es importante y es orgásmico saber que hay mujeres que comparten pensamiento con nosotros o que simplemente les sacamos una sonrisa cuando decimos unas cuantas verdades.

Bueno , finalmente ya que tuve el honor de publicar el post aniversario, no me queda más decir que:

2006-12-24T15:12:00.000-03:00